Bosbaden in natuurgebied Oranjezon

De Japanse natuurtherapie van het ‘bosbaden’, shinrin-yoku, houdt in dat je je met al je zintuigen onderdompelt in de natuur. Terwijl je op een boswandeling doorgaans van A naar B loopt en misschien naar bepaalde planten en dieren uitkijkt, proberen beoefenaars van het ‘bosbaden’ heel onthaast en volledig in de natuur op te gaan. Bij een ‘bosbad’ onder leiding van een gids worden bepaalde aspecten van de natuur als aandachtspunten opgeroepen en ervaringen onderling gedeeld. Tijdens deze middag in natuurgebied Oranjezon gaan we bosbaden onder leiding van Diana Beije. 

Datum: zondag 6 november 
Adres: Koningin Emmaweg, Vrouwenpolder 
Parkeren op het grote parkeerterrein, waarna het ongeveer 5 minuten lopen is naar het plein van Oranjezon (de weg rechtdoor aflopen). 
Tijd: 13.30 uur tot 16.00 uur 
Deelnametarief voor niet SJZ Leden: 15 euro p.p. 
SJZ Leden: kosteloos 

Aanmelden: meld je uiterlijk woensdag 2 november aan. Stuur een e-mail naar chungmei@samenjezelfzijn.org met je naam en mobiele telefoonnummer. Ik neem telefonisch contact met je op en per e-mail ontvang je de betalingslink. 

Programma 
Starttijd: 13.30 uur Op het plein van Oranjezon Start wandeling bosroute (4 km totaal). 
1e stoppunt Aarden: 10-15 minuten Qi Gong oefeningen door Chungmei. 

Trage stilte wandeling en stilstaan bij zintuigen onder leiding van Diana Beije. 
Terug op het plein Oranjezon om +/- 15.30 uur. Wat eten en napraten.

Heb je nog vragen? Bel of whatsapp naar mij op +31642804038. 

Voor meer verbinding, innerlijke vrijheid, meer jezelf, 
Chungmei Cheng 

SJZ: https://www.samenjezelfzijn.org

Foto door: Diana Beije

Van officemanager naar hondengedragscoach

In deze fb live spreek ik met Diana Beije. Diana nam in augustus vorig jaar contact met me opnam, omdat ze interesse had in de besloten on- en offline community Samen Jezelf Zijn. Binnen Samen Jezelf Zijn sloot ze zich aan bij de online cursus Transformeer Jouw Leven en deed ze mee met de Body Awareness Class.

Hierna verdiepte het contact zich doordat ze een coaching & rebirthing traject met me aanging. Van hieruit zijn we alweer een boel stappen verder en gaat ze gezellig mee naar het tweede jaar van Samen Jezelf Zijn.

In deze fb live hebben we het over hoogsensitiviteit, persoonlijke ontwikkeling en wat de online cursus Transformeer Jouw Leven haar heeft opgeleverd. Klik hier om ons gesprek te bekijken.

Op woensdag 27 juli om 20.30 uur zijn we er weer!

Voor meer verbinding, innerlijke vrijheid, meer jezelf,
Chungmei

SJZ: www.samenjezelfzijn.org

Over de kracht van het Delen, ontvangen van jezelf en de ander

Recentelijk deelde ik op de facebookpagina hooggevoeligheid en intuïtie de HSP comment: ‘Ik ben bang voor mijn creativiteit. Maar misschien nog banger voor de reacties van anderen over wat ik doe en maak.’ Deze opmerking kwam van een cliënt en we hebben eraan gewerkt. Als je van jongs af aan regelmatig wordt afgerekend op jouw ‘anders zijn’ dan doet dit pijn. De pijn slaat zich op. Een mix van angst, verdriet en woede. Aan de oppervlakte heb je last van bijvoorbeeld deze belemmerende gedachten, maar het gaat om wat er onder zit. Waar is iemand werkelijk bang voor? Bang om afgewezen te worden, uitgelachen te worden en buitengesloten te worden. Terwijl anders denken, buiten de hokjes denken en creativiteit juist verbindt!

Een Samen Jezelf Zijn lid deelde het volgende: ‘Ik heb nu geen werk. Ik hou me wel bezig met het maken van dingen en vaak is het heel persoonlijk. Ik wil het wel op instagram delen, maar bij het idee overvalt me een gevoel van schaamte voor wat ik heb gemaakt. Hierdoor deel ik het niet.’

Wat Arnold hierover zegt: ‘Delen van je gedachten. Van je gedichten. Van je tekeningen. Van je ideeën. Van jezelf. Dat is moeilijk in het begin. Kwetsbaar. Na 13 jaar online delen van capoeira technieken, gedichten, spoken word en comedy achtige video’s weet ik één ding: het is nog steeds moeilijk. Vooral bij creaties die héél persoonlijk zijn. Maar wat mij helpt is om mezelf niet of minder te identificeren met hetgeen wat ik deel. Ik deel slechts een idee. Ik ben niet het idee. Ideeën komen en gaan, ik ben slechts een doorgeefluik. Hoe meer ik in deze flow creëer en deel hoe fijner en vrijer ik me voel.

Arnold heeft inmiddels op TikTok 111.400 volgers. Er is één serie die hij met mij maakt met de titel ‘Mijn ex-vrouw en ik’. Na het opperen van dit idee ging ik niet direct overstag. Ik was terughoudend en huiverig voor het blootleggen van dit deel van mijn leven. Het idee sudderde door en na een tijd was ik er klaar voor. 

Een gevolg van het delen van wat je hebt gemaakt, is dat het ontvangen wordt. Mijn uitdaging in het ontvangen worden was hoe om te gaan met de negatieve en positieve reacties. Arnold houdt zich bezig met het ontvangen van de geschreven reacties. Daar kijk ik eerlijk gezegd niet naar om. Ik heb geen TikTok account, omdat ik er geen behoefte aan heb. Af en toe vang ik wat op en hierbij merk ik dat het mij absoluut niet raakt. De vraag die ik hierbij stelde was ‘Hoe vind jij dit Arnold? Hoe ga jij hiermee om?’ Hij reageerde erop vanuit zijn positieve en authentieke zelf en verder was hij er emotioneel niet door geraakt.

Waar ik via deze TikTok serie wel tegenaan liep zonder het op te zoeken was het herkend worden in publieke omgevingen. Hoewel de reacties positief waren vond ik dit in het begin lastig. Ik was overrompeld, omdat ik er eerder niet bij stilstond dat dit mij kon overkomen. De eerste keer was in de Albert Heijn met mijn zoon. We werden allebei herkend door een medewerkster, een jongedame. Hij had het al vaker meegemaakt met Arnold en was daar heel ontspannen onder. Nu ik nog. 

De tweede keer was toen ik vrij snel door de Spuistraat fietste. Vlak voor mij zag ik een groepje Marokkaanse jongens de straat oversteken. Terwijl ik voorbij fietste draaide de laatste jongen zich om en riep ‘Hey, ik ken jou van TikTok’. Wow, ik was verrast en door de snelheid waarmee ik fietste besteedde ik er verder geen aandacht aan. Het bracht wel een glimlach op mijn gezicht. Het drong tot mij door dat we met deze serie iets goeds doen. De serie bereikt namelijk zoveel jongeren uit verschillende culturen en achtergronden. Arnold had het me vele malen op het hart gedrukt dat we jongeren er positief mee beïnvloeden, maar nu had ik het aan den lijve ervaren. Wanneer ik leer via het lijf, via ervaringen, voel ik pas wat het doet. 

Het volgende moment was in de Albert Heijn in Utrecht. Niet alleen jongeren tussen de 10 en 15 jaar volgen zijn TikTok account, maar ook die wat ouder zijn. Een medewerkster liep naar me toe en zei ‘Ik ken jou van TikTok, jullie maken echt leuke video’s.’ In deze situatie voelde ik me voor het eerst op mijn gemak en was in staat om vriendelijk te reageren en mijn lichaamshouding was open. Hier was ik enorm blij mee. In een volgende situatie, in een Lidl (ik kom blijkbaar alleen in supermarkten, tot zover mijn sociale leven ;)), stonden twee jongens van rond de 10 jaar achter ons. Eén van hen vroeg heel netjes of ik van TikTok was. Met hen maakte ik zelfs een praatje. Arnold heeft deze instelling vanaf het begin af aan gehad. Hier heb ik veel bewondering voor. Ik had wat tijd nodig om hieraan te wennen, maar nu voel ik me er comfortabel bij en vind ik het leuk.

Ik ben benieuwd naar jouw verhaal! Op welke manieren uit jij jouw creativiteit? Deel jij wat je maakt en doet? Zo ja, deel je dit binnen kleine kringen of ook op social media? 

Met Com-Passie,
Chungmei

HSP Coaching & Rebirthing
www.orchidoflife.nl

Lees ook:
Boost jouw creativiteit. 3 Gouden Tips!
HSP: ontdek je aangeboren talenten
HSP: ervaar jouw natuurlijke talenten
HSP: geef kleur aan je leven. 6 Tips!

Photo by Alice Dietrich on Unsplash

Ontwikkel de mindset voor positieve veranderingen. 5 Tips!

Hoe zou jouw leven kunnen zijn? Soms kun je je gewoonweg niet voorstellen hoe je leven zou kunnen zijn. We zitten vast in een bepaalde manier van denken, doen en voelen. De emotie angst houdt ons tegen. Zijn we in staat om voorbij deze angst te voelen en te zien wat er mogelijk is? Misschien kun je het wel zien of er bepaalde gedachten over hebben, maar kom je niet in beweging. Misschien kom je wel in beweging, maar na een aantal stappen gooi je de handdoek weer in de ring. Of je kunt het niet voelen, er niet over nadenken en je blijft waar je bent.

Is dit wat jij wilt? 
Nee. 
Maar wat je wel wilt, weet je ook niet. 
Grote veranderingen beginnen met kleine veranderingen. 

Laten we eens beginnen met een verandering van de mindset. Dit kan jou tegelijkertijd wat handvaten meegeeft over waar je kan beginnen met het doorvoeren van kleine veranderingen. 

Loslaten van de angst om controle te verliezen 
De angst om de controle te verliezen laat je niet zomaar los. Het uitoefenen van controle is een uiting van angst, dus waar je dan mee te maken hebt is ‘angst voor de angst’. Deze dynamiek zet je muurvast. Hoewel dit kan spelen, ben ik ervan overtuigd dat er altijd een deel in jou aanwezig is die het graag anders ziet, ergens naar verlangt. Dit deel mag meer aandacht krijgen en zodra dit deel aandacht krijgt, komen de antwoorden naar boven. Je kan bijvoorbeeld verlangen naar het vertrouwen op jouw onderbuikgevoel. Wat heb je nodig om te kunnen vertrouwen op jouw onderbuikgevoel? Het loslaten van de controle. Of anders gezegd: het ‘vrij’ laten van de angst in plaats van vanuit de angst gaan handelen.

De volgende vraag is dan: In welke gebieden kun je de controle meer laten vieren? En wat gebeurt er emotioneel met je wanneer je de controle laat vieren? Voel je je onrustig? Heb je het gevoel dat je gek wordt? Krijg je last van beangstigende beelden? Voel maar. Ik weet dat dit makkelijker gezegd is dan gedaan. Je kan bijvoorbeeld met alles wat je voelt gaan wandelen. Of ga ermee zitten en adem rustig in en uit, totdat de gevoelens enigszins wegvloeien. 

Erkennen van schuld en schaamte
Gevoelens van schuld en schaamte kunnen je heel lang op één plek houden. Waar voel je je schuldig over? Waar schaam je je voor? Wat hou je zelfs verborgen voor jezelf? Een leven waarbij deze gevoelens weinig tot niet aanwezig zijn voelt zoveel malen lichter. Wanneer je van jezelf weet dat je al heel lang ergens mee rondloopt dan zitten schuldgevoel en schaamte achter het stuur van jouw leven. 

‘Ik weet dat ik keihard mijn best doe om te herstellen, maar ik voel me schuldig. Ik heb het gevoel dat ik niet genoeg doe.’ 
‘Ik voel me schuldig dat ik er niet kan zijn voor mijn moeder (of welke dierbare dan ook), maar aan mijn hele lijf en geest merk ik dat het mij teveel stress geeft.’ 
‘Ik schaam me dat ik nog nooit een liefdesrelatie heb gehad.’ 

Hoe zou het zijn als je erkent dat deze gevoelens er zijn, maar dat jij zelf achter het stuur zit van je leven? Dit betekent, net als bij angst, dat je niet handelt naar wat het schuld- of schaamtegevoel jou ingeeft te doen, maar dat je handelt vanuit waarvan jij voelt en denkt dat beter of goed is. Vaak is het zo dat je hierbij in de eerste fase meer moet leunen op je ratio dan op je gevoel, want jouw emotionele lichaam is dit niet gewend. Angsten kunnen namelijk de kop opsteken wanneer je bewust ervoor kiest iets anders te gaan doen dan te handelen vanuit schuld- of schaamtegevoel. 

In actie komen vanuit jouw innerlijk vuur 
Tja, wat is jouw innerlijk vuur? Wanneer de angsten in het systeem de overhand hebben, is het een lastig karwei om bij je innerlijk vuur te komen. Om ermee in verbinding te raken en je te laten leiden door jouw innerlijk vuur. Zoals het bij vuur gaat, begint het bij de eerste vonken alvorens het om zich heen grijpt om een steeds groter vuur kan worden. In het dagelijks leven zijn de irritaties en frustraties die je voelt jouw vonken. Wat zint jou niet? Over wat voor type mensen en situaties ervaar je irritaties en frustraties? Wat vertelt dit over jou? Wat wordt er in jou getriggerd?

Over welke pijn hebben we het?

Vanuit hier kun je pijn omzetten in liefdevolle acties. Pijn heeft aandacht en liefde nodig om te transformeren. Liefdevolle acties naar jezelf en naar anderen dragen bij aan deze transformatie die in jouw geest en lichaam plaatsvindt. 

Ontvangen van jouw stem 
In rebirthing sessies (ademwerk) ontmoeten mensen zichzelf via hun stem. De eerste reacties bij het horen van de eigen klank kunnen kritisch en veroordelend zijn gepaard gaande met een groot gevoel van ongemak. De innerlijke criticus komt te voorschijn. Dit zijn gedachten die voortkomen uit angst; angst om afgewezen en veroordeeld te worden. Maar ook de angst om ontvangen te worden. Als je blij zou zijn met je eigen klank dan hoef je je toch nergens meer druk om te maken? Maar dat kan niet, want…het leven dit…mensen dat…maatschappij zo…

Hoe comfortabeler je je gaat voelen bij het laten horen en ontvangen van jouw klank, hoe moeitelozer het leven wordt. Het leven zou kunnen zijn zoals je klank klinkt wanneer je deze moeiteloos luid en duidelijk kan laten horen. 

Voor jezelf zorgen 
Voor jezelf zorgen houdt in dat je jezelf geeft waar jouw lichaam en geest behoefte aan hebben. Pfff…dat kan aanvoelen als een grote taak. En zeker als er continu een gevecht in je hoofd gaande is over wat goed en fout is. Ook hier geldt: begin klein. En start niet tegelijkertijd met verschillende gezondheids verbeterplannen. De motivatie zal groeien wanneer je verbetering ervaart en verbetering zul je sneller ervaren wanneer je je focust op één of twee zelfzorgpunten.

Goed voor jezelf zorgen kan inhouden dat je veranderingen aanbrengt in wat je eet, hoe en hoeveel je beweegt, je werkmodus, je werk- privébalans en hoeveel rust je jezelf geeft. Deze lijst kan nog langer 😉 

Ik ben benieuwd naar jouw verhaal. Ben jij waar je wilt zijn? Of ga je met één of meerdere van deze mindset-shifts aan de slag? Laat je vraag of verhaal achter op deze blog!

Met Com-Passie, 
Chungmei Cheng 

HSP Coaching & Rebirthing 
www.orchidoflife.nl 

Lees ook:
Verberg jij jouw stem?
Rebirthing: ontvang de klank van jouw ziel
HSP: hoe je veerkracht inzet om stress te lijf te gaan
HSP Coaching & Rebirthing: emotionele groei in co-creatie

Of bekijk deze fb live: Zit je in een langdurig herstelproces? 3 Tips

Photo by Raimond Klavins on Unsplash

Help! Ik ben verliefd op een narcist

Wanneer je eenmaal verliefd bent op iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis lijkt er niet zo snel een weg terug te zijn. Mensen kunnen jarenlang vastzitten in een ongezonde liefdesrelatie. Er zijn hier verschillende oorzaken voor aan te wijzen.

  1. Je zoekt de schuld bij jezelf; 
  2. Het is te pijnlijk om onder ogen te zien wat er werkelijk aan de hand is; 
  3. De angst om voor jezelf te kiezen is te groot. 

Het maakt niet uit welke kwesties zich hebben voorgedaan in de liefdesrelatie, (schoon)families of werksferen. Je trekt altijd aan het kortste eind. Dit ligt zeker niet alleen aan jou. Jouw manier van denken en handelen wordt beïnvloed door de mensen om je heen. Een partner met een narcistische persoonlijkheidsstoornis of narcistische trekken laat je namelijk ook geloven dat het aan jou ligt. 

In het begin van de relatie lijkt er weinig aan de hand te zijn. De focus ligt op de klik die je voelt, het leuke en het positieve. Maar dan sluipt het er langzaam in. Aan de volgende zaken kun je herkennen dat de liefdesrelatie niet voor je werkt, maar jou beperkt in jouw doen en laten: 

Hoogste woord voeren
In gesprekken kom je nauwelijks aan het woord, omdat je partner het hoogste woord voert. Wanneer je aan het woord bent, lijkt er geen oprechte aandacht te zijn voor je verhalen of datgene wat je vertelt wordt op een vlijmscherpe manier beoordeeld of veroordeeld. Het zorgt er eigenlijk voor dat je steeds minder gaat praten of de behoefte voelt om jouw ware gedachten te delen. 

Geen interesse tonen
Waar je ook aan kan merken dat narcisme een rol speelt in de relatie is wanneer er geen interesse in jou wordt getoond. Een narcist heeft enkel en alleen oog voor zichzelf. De interesse lijkt aanwezig wanneer je je zodanig voordoet, vormt en beweegt zodat het in zijn of haar straatje past. Wanneer je vanuit jezelf spreekt, vanuit jouw behoeften en wensen verflauwt de aandacht. 

Ruimte innemen
Een narcist neemt met gemak heel veel ruimte in. Er wordt fulltime gewerkt tot aan het maken van overuren, de woning is naar zijn of haar smaak ingericht en de zorg voor de eventueel aanwezige kinderen wordt aan de partner overgelaten. Reizen voor het werk of op vakantie gaan met vrienden wordt eerder aangekondigd dan besproken. De balans tussen tijd en ruimte in de liefdesrelatie is ver te zoeken. 

Jou kleinhouden 
Wanneer jij met ideeën komt in relatie tot werk ontplooiing, inrichting van de woning of tijdsbesteding voor de kinderen wordt het snel van de tafel geveegd in plaats van aangemoedigd of bejubeld. Wat wel wordt aangemoedigd is dat jouw wereld klein blijft. Hoe meer ruimte jij inneemt, hoe angstiger de narcist wordt om niet gezien te worden voor zijn prestaties en voor het eventuele verlies van jou als partner. 

Jaloezie en controlegedrag 
Om verder te borduren op het onbewust of opzettelijk klein houden van jouw wereld. Zodra je jouw wereld vergroot: door af te spreken met vrienden, meer te werken of nieuwe activiteiten te ondernemen dan voelt de narcist zich bedreigd. Hierdoor komt jaloezie en controlegedrag vrij. In de kern van deze gevoelens zit de angst om je te verliezen, maar is het tonen van beperkende communicatie en gedrag liefde? Ergens weet je wel dat dit niet normaal is, maar de liefde die je voor je partner voelt kan dit gedrag aardig lang toestaan. 

Ja-zeggen en niet doen
‘Ja, laten we het doen. Goed idee!’ Dit kreeg je meerdere malen terug en je geloofde het. Maar als puntje bij paaltje komt, wil de narcistische partner toch iets anders. Wanneer iemand je voor een tijd in de waan laat dat het jouw idee gaat worden, is de teleurstelling des te groter wanneer de dominantie in woord en gedrag jouw idee in een luttele seconde overstemt en teniet doet. De conclusie die je liever niet had willen trekken, maar uiteindelijk toch moet doen is de volgende: ‘er wordt geen rekening met mij gehouden’. Hoe vaker dit plaatsvindt, hoe meer pijn dit doet en het plaatst het ongezonde karakter van deze liefdesrelatie op de voorgrond. 

Probleem ligt bij de ander 
Wanneer emotionele conflicten zich voordoen in de liefdesrelatie heeft ieder er een aandeel in. In het geval dat beide personen beschikken over een gezond ego en ze in staat zijn tot zelfreflectie kan het op een prettige manier worden besproken. Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis die zich totaal niet bewust is van deze stoornis is niet in staat tot zelfreflectie en vindt dat het probleem bij de partner ligt. De ander moet zich aanpassen, zich vermannen of psychologische begeleiding gaan zoeken. 

Jij als Gever 
In een relatie met een narcist komt jouw kwaliteit van het ‘geven’ op allerlei vlakken bovenmatig tot zijn recht. Je geeft en ontvangt hier geen emotionele erkenning en waardering voor. Wel ontvang je cadeaus, tripjes en wordt er goed voor je gezorgd. In de beginfase waarin de verliefdheid en aantrekkingskracht de boventoon voert is er werkelijk nog niks aan de hand. Het ‘geven’ en ‘aanpassen’ gaat pas wrikken wanneer je verder ‘verstrikt’ raakt in deze liefdesrelatie. 

Ik ben benieuwd naar jouw verhaal! Waren deze punten voor jou herkenbaar? Of speelden er nog andere zaken mee?

Met Com-Passie, 
Chungmei Cheng 

HSP Coaching & Rebirthing 
www.orchidoflife.nl 

Lees ook:
Wat zijn de mogelijke gevolgen door narcistisch misbruik? 9 Inzichten 
Als dochter opgroeien met een narcistische moeder. 7 Inzichten
Hoe beweegt een kind in relatie tot een narcistische ouder? 
Hoe herken je een narcistische ouder? 7 Herkenningspunten

Photo by CHUTTERSNAP on Unsplash

Weer op de datingtoer? Neem deze 3 Inzichten met je mee!

Ben je alweer een tijd single en wil je weer gaan daten, maar voel je her en der nog wat weerstand? Het daten zie ik als het openzetten van een deur. Een deur naar het openen van je hart en van je ziel met de intentie om in verbinding te treden met een ander. Om samen met die speciale ander leuke activiteiten te ondernemen en te genieten van elkaars gezelschap. Om door die ander gezien te worden, leuk gevonden te worden. Maar de realiteit toont dat niet iedereen deze intentie heeft. Dus op het moment dat je besluit te gaan daten heb je eigenlijk ook nog zoiets als een schild nodig. Een schild die jou ondersteunt en beschermt in het nemen van de tijd om te voelen en te bedenken wat wel of niet goed voor jou voelt. 

Na diverse relatiebreuken gepaard gaande met hels liefdesverdriet, gebroken huwelijken met kinderen en de tijd om jezelf weer te hervinden, kan het nog steeds lastig zijn wanneer je jouw grote teen dipt in de woelige wateren van de datingwereld. Want ja, we weten inmiddels dat zelfliefde en eigenwaarde het uitgangspunt is van gezonde, mooie, fijne en betrouwbare liefdesrelaties. Maar de route naar zelfliefde en eigenwaarde is een lange weg. Op deze weg ontdek je, in jouw tempo, hoe leuk het leven weer kan zijn na een liefdesbreuk. Je hebt je werk, vrienden, familie en eventueel kinderen. Dit voelt goed, comfortabel en veilig.

Maar na een tijdje kan het weer gaan kriebelen. Wanneer de zon schijnt en de huid weer tevoorschijn komt, maar vooral in de fase dat je een stevig(er) emotioneel fundament ervaart en je fysiek lekkerder en fitter in je vel steekt. Je wilt er weer op uit en zoekt de ruimtes op waar je nieuwe mensen ontmoet; in real life of eerst via de digitale route. 

Bij tijd en wijlen kan het daten frustrerend zijn. Frustraties over het chatten, mailen, afspreken. Ja, hoe sta je erin? Nodig jij uit om af te spreken of wacht je totdat de ander dit doet? Wat zijn de overtuigingen hierachter? En vervolgens de vraag na de eerste date: willen we elkaar nog een keer zien? Of blijft het hierbij? Zo ja, hoe communiceer ik dit? Of hoeft dat niet? Denk ik te moeilijk? Wat deel ik over mezelf? Ratelderatelderatel.

Zucht, zullen we de drempel om te gaan daten eens verlagen? Wellicht dat de volgende inzichten je hierbij kunnen helpen. 

Jezelf én de ander leren kennen
Op weg naar de eerste ontmoeting kunnen de volgende gedachten spelen: ‘Voel ik me tot de ander aangetrokken? Zijn we een match? Zou er sprake zijn van neurotische gedragingen waar ik op zal afknappen?’ Of een meer complexe gedachte vanuit angst om afgewezen te worden: ‘Ik vind het erger dat mijn date mij niet leuk vindt dan dat ik erachter kom dat ik mijn date niet leuk vindt.’ Wanneer de aandacht veelal naar deze of gerelateerde vragen gaan beperk je jezelf in het exploreren van mogelijke verbindingen met deze persoon. Hoe zou het zijn om je te richten op het leren kennen van de mens, terwijl je deze vragen parkeert? Het daten is bij uitstek dé manier om jezelf nog beter te leren kennen. Hoe verhoudt je je tot de ander? Waartoe wordt je uitgenodigd om over na te denken? 

Daten is ook ‘leven’
Voorkom teleurstelling door het daten te zien als een happening op zich in plaats van dat het ergens naar toe moet leiden. Hiermee haal je de nodige druk van de ketel af. Ooit begeleidde ik een cliënt die open ging staan voor het ontvangen van een liefde in haar leven door de gedachte ‘ik wil mijn leven met iemand delen’ in plaats van ‘ik wil een liefdesrelatie’. Van het ‘willen van een liefdesrelatie’ kreeg ze de zenuwen. Het riep ook torenhoge verwachtingen op en teleurstellingen lagen al op de loer. Een andere gedachte levert een ander gevoel op. Ga voor de gedachten die de ruimte creëren waarin je met gemak trouw blijft aan jezelf. Dus om het daten als lichter en leuker te ervaren: richt je op de ontmoeting in plaats van op de mogelijke uitkomst van de ontmoeting. 

Het kampeerterrein 
Zie het daten en/of de persoon die je date als een kampeerterrein. (ik weet het, bizarre metafoor, je mag lachen, deed ik ook toen ik hierover hoorde) Je gaat ergens kamperen, maakt gebruik van het schitterende natuurschoon, laat hier en daar bewust of onbewust troep achter, maar het geweten helpt je om ervoor te zorgen dat je er alles aan doet om het kampeerterrein zo netjes mogelijk achter te laten. Met andere woorden: wees lief voor je medemens. Laat de focus zijn op wat je komt brengen en op een waardevolle uitwisseling in plaats van wat je komt halen. Voel deze even: een focus op wat je komt brengen komt vanuit een stevige basis, vertrouwen en openheid en een focus op wat je komt halen komt voort uit een tekort, uit een aangespannen lichaam en dat je geest het lijstje van waar de persoon aan moet voldoen al klaar ligt om te worden nagelopen. Dus nogmaals, maak het jezelf makkelijker door bewegen vanuit wat je komt brengen én het ervaren van de uitwisseling. 

Ik ben benieuwd of jij ook weer zin hebt om te daten? Heb je wat aan deze inzichten gehad? Vertel! Laat een reactie achter onder deze blog. 

Note: Met het daten kom je in direct contact met een andere wereld, de wereld van je potentiële liefdespartner. Maar hoe staat de ander in het liefdesleven? Met alle mogelijke vormen van liefdesrelaties is het één grote ontdekkingstocht om te achterhalen wat goed voelt voor jou en waarvoor je wilt gaan.

Met Com-Passie,
Chungmei Cheng

HSP Coaching & Rebirthing
www.orchidoflife.nl

Lees ook: FB Live HSP & Liefde: voorbereid gaan daten, 8 Tips!

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

Als dochter opgroeien met een narcistische moeder. 7 Inzichten

Kinderen die opgroeien met een narcistische vader of moeder zijn zich vaak tijdens hun jeugd niet bewust van de negatieve impact van de opvoeding die ze genieten. Voor hen is het normaal dat ze geen emotionele aandacht en begeleiding ontvangen en dat ze bekritiseerd en uitgelachen worden. Om maar alvast een aantal karakteristieken erin te gooien die verre van normaal en plezierig zijn. De negatieve impact op deze kinderen komt tot uiting op verschillende manieren. Zowel jongens als meisjes kunnen last krijgen van perfectionisme, piekeren, controledrang, onzekerheid en een overheersend gevoel van onrust en onveiligheid in hun geest en lichaam. In de blog ‘Wat zijn de mogelijke gevolgen door narcistisch misbruik? 9 Inzichten’ kun je hier meer over lezen.

In dit schrijven wil ik dieper ingaan op hoe het voor een dochter is om op te groeien met een narcistische moeder. Om te beginnen met: ‘Het is ronduit kut. Je hebt geen moeder.’ Hoe je het als opgroeiend meisje wendt of keert. Het is echt waar. De moeder waar je behoefte aan hebt, waar je naar verlangt, is er fysiek wel, maar emotioneel onbereikbaar. Hier kom je op latere leeftijd achter. En vaak pas nadat een aantal negatieve levenservaringen diepe wonden achterlieten en de brandstof opraakte. Na enige hersteltijd riep je uit ‘ik heb het overleefd en hoe!’ om vervolgens psychisch en emotioneel weer aan de bak te moeten. Fysiek ben ik er nu wel weer, maar emotioneel nog in zak en as. 

Een uitspraak die mij aan de narcistische moeder doet denken die fysiek aanwezig was en emotioneel onbereikbaar. Jouw mentale, fysieke en emotionele welzijn is op verschillende manieren nog verbonden met de relatie die je met je moeder hebt. Ze hoeft hier niet voor in jouw fysieke nabijheid te zijn. De innerlijke conflicten spelen zich af in jouw systeem, in jouw geest en lichaam. We willen het niet, maar het sluipt er doorheen; de beperkende overtuigingen en gedragingen waar we aan worden blootgesteld nemen we over in meer of mindere mate en bovenal: het beperkt ons.

Hoe hou je je als dochter van een narcistische moeder staande? Hoe heb je dit gedaan? Na alles wat deze vrouwen hebben meegemaakt is het onvoorstelbaar, maar waar, ze staan nog. 

Veerkracht
Dat ze nog staan hebben ze in eerste instantie vooral aan henzelf te danken, aan wie ze in hart en nieren zijn. Ze vertonen veerkracht. Krabbelen weer op na meerdere aantijgingen, beledigingen en woede aanvallen om niets. Dit komt mede doordat ze beschikken over de benodigde compassie, begrip en mededogen voor hun narcistische moeder. Wanneer ze geluk hebben, hadden ze nog een andere dierbare waarop ze konden terugvallen of een docent die hier en daar wat emotionele steun bood. De angst die werd ingeboezemd veroorzaakte veel psychische en emotionele narigheid, maar maakte ook creatief. Hoe kom je weg? Wat is er nodig om de harmonie te herstellen? 

Emotioneel klankbord
In jouw narcistische moeder vond je geen emotioneel klankbord. Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn afgesneden van hun ware emoties. Ze beschikken niet over het vermogen om te reflecteren en te bezinnen op hun getoonde emoties en gedragingen die de ontvangers als vervelend hebben ervaren. Wanneer ze worden geconfronteerd gaan ze direct in de aanval of in de verdediging. In ieder geval lag het niet aan hen. Het gevolg is dat de liefhebbende dochter opgroeit met de angst om haar ware emoties te tonen. De angst om niet gehoord en ontvangen te worden snoert de mond, totdat het moment aanbreekt dat het vuur in jou sterker is dan de angst. De tijd is aangebroken om je te laten horen, het is tijd voor gezonde en gebalanceerde relaties waarin je je veilig voelt. 

Denigreren en kleineren
Het zelfbeeld van de gekleineerde liefhebbende dochter wordt langzaamaan afgebrokkeld. Het natuurlijke zelfvertrouwen waar kinderen over kunnen beschikken wordt minder en minder door het incasseren van nietig makende opmerkingen. Het kan een punt bereiken dat het restje kinderlijke enthousiasme en sprankeling in de ogen plaatsmaakt voor zelfhaat. Nee, je haat niet jouw narcistische moeder, zij kan er niets aan doen, zij is zielig en kan niet anders. Je haat jezelf, omdat je hebt gefaald, omdat je het nooit goed doet.

Jaloezie 
Alhoewel het in jouw ogen vreemd is, merkte je door meerdere ervaringen en observaties dat jouw moeder jaloers is op jou. Het was lastig om tot deze conclusie te komen, omdat ze ten eerste: je moeder is, en ten tweede: omdat ze ook trots op je is en pronkt met jouw schoolresultaten. Op andere momenten ziet ze jou liever niet als haar dochter, maar zegt ze voor de grap dat je haar zusje bent. Verder kan ze op slinkse en onverwachte wijze uit de hoek komen met snerende opmerkingen over de kleding die je draagt, hoe tè slank (lees: dun) je bent en is ze er de beste in om jouw enthousiasme en passie voor bepaalde zaken in te dammen met opmerkingen als ‘dat kan jij niet, dat kan ik veel beter’ of ‘ik kan dat ook’. 

Negatieve communicatie
De negatieve opmerkingen die om de haverklap om je oren vlogen beïnvloedden jouw emotionele welzijn. Je zelfvertrouwen kreeg er telkens weer een knauw van en veerde jammer genoeg niet makkelijk terug. Een verlaging van het zelfvertrouwen creëerde een negatief zelfbeeld. In dit hele proces werd er een innerlijke criticus geboren. Op onbewuste wijze kreeg de negatieve stem van jouw narcistische moeder een plek in jou.  De identificatie is dusdanig sterk dat je soms niet weet of het jouw stem is of die van de innerlijke criticus oftewel saboteur in jou. De aanwezigheid ervan verstoort de verbinding met één van de meest vrouwelijke eigenschappen waar we als mens over beschikken, namelijk: de intuïtie. De wens om zich weer te verbinden met en te vertrouwen op de intuïtie wordt unaniem gedeeld door de vrouwen die ik bij dit thema begeleidde. 

Vrouwelijkheid
Een dochter die opgroeit met een narcistische moeder wordt blootgesteld aan een vertekend beeld van waar een krachtige, emotioneel rijpe vrouw voor kan staan. In feite ontvang je onafgebroken signalen hoe een emotioneel onvolwassen vrouw in het leven staat die geen liefdevolle verbinding met zichzelf ervaart. Dit kan zich uiten door het vrouwelijke in uiterlijkheden te benadrukken en via deze weg aandacht in werk en liefdesleven naar zich toe te halen. Of het uit zich juist in het verhullen van de vrouwelijkheid, omdat ze meer leeft vanuit mannelijke eigenschappen zoals ratio, pragmatisme en daadkracht. De emotionele uitdaging waar de dochter voor komt te staan is om de liefdevolle verbinding met haar vrouwelijkheid te herstellen. 

Somatische klachten 
Om verder te borduren op het herstellen van de liefdevolle verbinding met jouw vrouwelijkheid: er kunnen somatische klachten ontstaan in het gebied van de vrouwelijke geslachtsorganen en in relatie tot de seksualiteit. Dit kan komen door het onbewust afwijzen van jouw vrouwelijkheid. Je wilde je niet associëren met het vrouw-zijn zoals dit door je moeder werd gepresenteerd. Het gevolg kan zijn dat je afgesneden raakte van de vrouwelijke delen van je lichaam en met name je onderlichaam. Tevens is de energietoevoer naar dit deel en andere vrouwelijke delen niet optimaal. Een andere oorzaak kan zijn dat je door je moeder niet werd ontvangen in het vrouw-zijn in relatie tot de menstruatie en hoe jouw lichaam in de puberteit de vrouwelijke vormen begon aan te nemen. De verandering van hormonen in het lichaam heeft een impact op de geestesgesteldheid en je emoties. Je was kwetsbaar. Hierdoor kwamen de geplaatste harde opmerkingen des te harder binnen.

Ik ben benieuwd naar jouw verhaal!

Waren deze punten voor jou herkenbaar?
Heeft het opgroeien met een narcistische moeder jou nog op andere manieren in de weg gezeten? 

Met Com-Passie,
Chungmei Cheng

HSP Coaching & Rebirthing
www.orchidoflife.nl

Lees ook:
Hoe beweegt een kind in relatie tot een narcistische ouder?
Hoe herken je een narcistische ouder? 7 Herkenningspunten
Wat zijn de mogelijke gevolgen door narcistisch misbruik? 9 Inzichten
Liever alleen

Photo by Alex Boyd on Unsplash

%d bloggers liken dit: