Verliefd en Hooggevoelig: 7 valkuilen!

Image

Verliefd zijn is leuk, prachtig en je krijgt er energie van. Maar wat nu als je verliefd en hooggevoelig bent? Bij een hooggevoelige staan de gevoelsantennes altijd op scherp en komen alle impulsen, gevoelens en signalen van mensen en omgeving altijd binnen. Tenzij je je natuurlijk bewust afschermt tegen bepaalde impulsen. Maar zoals je weet staat verliefd zijn gelijk aan ‘open staan’; de deur staat wagenwijd open, omdat je de ander wilt leren kennen, je eigen gevoelens wilt voelen groeien en ervaren hoe de interactie alle aanwezige gevoelens versterkt.

Het hebben van vlinders in je buik maakt blij en vrolijk, maar als hooggevoelige kunnen alle nieuwe gevoelens ook heel kwetsbaar maken. Je bekijkt de wereld als het ware door een roze bril. (Dit kan overigens ook gelden voor niet-hooggevoeligen.) Vooràl als je in het vizier houdt dat hooggevoelige mensen gevend, verzorgend, vriendelijk, attent en empathisch zijn. Hierdoor loop je een grote kans op het ‘vergeten van jezelf’, omdat je de ander te vaak of altijd op de eerste plaats zet.

Het ‘vergeten van jezelf’ is één van de grootste oorzaken van dat liefdesrelaties geen doorgang vinden of na verloop van tijd worden beëindigd. Voor je het weet staan jullie samen voor grotere projecten (samenwonen, koophuis, emigreren/ verhuizen, kinderen etc.) en besef je langzaam dat je wel héél veel van jezelf hebt ingeleverd. In deze blog lees je over een aantal valkuilen waar verliefde hsp’ers met ‘open’ ogen in zijn getrapt.

Dominante partner

In den beginne is alles mooi en geweldig en de liefdesrelatie wordt na een aantal jaren samen bezegeld met een huwelijk. Tijdens het huwelijk worden opeens de ogen geopend: ‘Dit wil ik helemaal niet. Ik wil niet zo leven.’ En wat is de bewuste hsp’er tegengekomen: een partner die alles wil bepalen! Alles moet op zijn (of lees: haar) manier. Maar hoe kan het dan dat de hsp’er dit pas na jaren door heeft? Je zou toch zeggen dat er signalen waren geweest. Maar goed, een valkuil is geen valkuil als er een gigantisch bord voor staat met ‘Loop terug!’ Een relatie begint met eigenwaarde en het innemen van jouw positie. Dit klinkt heel plastisch, maar niets is minder waar. Als je weet wat jouw behoeften zijn, kan een ander niet zomaar over je heen walsen.

EQ partner laag

Een hsp’er is extra gevoelig voor partners wiens EQ juist heel laag is. Hiermee doel ik op een EQ gebaseerd op het ervaren van gevoelens, deze weten te duiden en weten hoe je dit gevoel het beste kunt communiceren naar je partner. Vraag jezelf eens af waarop de klik met jouw liefdespartner is gebaseerd. Is het zijn humor? Is het zijn creativiteit? Is het zijn vastberadenheid? Of zijn het gedeelde interesses? Je kan heel lang een relatie met iemand hebben en zelfs besluiten met de relatie door te gaan, terwijl je op emotioneel niveau verre van bevredigd voelt. Op genoemde vlakken gaat het bijvoorbeeld prima, maar op emotioneel vlak ontstaat er regelmatig wrijving. Of je kiest ervoor om gedurende de relatie altijd door hele lage dagen en hele hoge pieken te gaan. Ja, dat kan ook! Vraag jezelf af wat je wilt. Wil je als hsp’er met je partner kunnen praten over emoties? Of neem je een partner met een laag EQ voor lief?

Reddende engel

Als hsp’er verliefd worden op een man die geen werk heeft en op psychisch vlak de kantjes ervan afloopt is gedoemd te mislukken. Een dergelijke verhouding hou je niet lang vol. Een maand lijkt dan opeens een half jaar. Een maand waarbij je door verliefde gevoelens van hot naar her werd geslingerd en ondertussen voldoende twijfels had over de situatie. Na een maand voel je je helemaal leeggezogen. Na een break-up probeer je het weer, maar hierna is het toch echt uit. Dit is een valkuil waar ik veel mensen in heb zien stappen. Een partner die de nodige zorg nodig heeft, doet een appèl op de zorgende kant van een hsp’er.

Vreemdgaan: gebruikt worden

Tot over je oren verliefd zijn op iemand die getrouwd is of al een relatie heeft, is heel erg misleidend. Vertrouw je op wat je voelt of is dat wat je voelt, mooier dan dat het in werkelijkheid is? ‘Nee, ik ben gek op hem. Hij is gek op  mij en wat wij hebben is heel bijzonder.’ Zo bijzonder dat je een jaar lang wordt gebruikt voor seks en goed gezelschap? Hierna is de echtscheiding ook nog eens extern gestimuleerd. De hoop doet opwaaien. Zou het er nu echt van gaan komen? Zolang de voorwaarden voor een daadwerkelijke relatie (<monogame relatie) er niet zijn, zou ik zeggen, afkappen die handel, totdat je merkt dat diegene moeite voor jou gaat doen.

Zonder jou ben ik niks

Als verborgen boodschappen zichtbaar worden, vliegen de gevoelens om je oren. Wat doe je als je partner, nadat het al een tijdje niet lekker loopt tussen jullie, dreigt met van het dak af te springen? Zichzelf uitermate slecht begint te verzorgen dat je jullie relatie weer vanuit het positieve gaat belichten. Je had notabene net al je moed bij elkaar geschraapt om het uit te maken en dan krijg je dit? Weer die twijfels. Weer het voelen van ‘houden van’ dat er wel is, maar in het dagelijks leven niet door beide partijen wordt uitgedragen. Hoe weet je wanneer iemand de verborgen boodschap ‘zonder jou ben ik niks’ uitdraagt? Doordat hij jou laat voelen dat je alles voor hem bent. (of lees: zij) De ander wilt altijd bij je zijn en voelt zich hierna weer helemaal opgeladen. Of helemaal de andere kant uit: heeft behoorlijk wat tijd voor zichzelf nodig en is bij je wanneer het hem uitkomt.

Bloedzuigers

Dan heb je nog de categorie bloedzuigers waar je met open ogen in kan trappen. Ze zien er aantrekkelijk uit. Je hebt veel lol met hen. Wederom op luchtige en lichte vlakken zoals uitgaan, samen lachen om de gekste dingen, onstuimige seks en gedeelde interesses. Eventueel deel je ook bepaalde normen en waarden. Maar in de praktijk valt het bar slecht tegen. Na een paar jaar trek je de conclusie dat jij je ontfermt over alle verantwoordelijkheden in én rondom het huis en hiernaast fulltime werkt. Het wordt ook nog eens van je verwacht! In het ergste geval krijg je elke dag kritiek en trekt diegene continue aan je arm: verdien meer geld! heb meer status! Tja, dan beginnen toekomstige plannen zich aan te dienen en vraag je jezelf af of deze liefdesrelatie nog werkt. De valkuil is dat je in het begin alles met liefde doet. Na een tijdje doe je het met steeds minder plezier. Totdat je ervan baalt dat jij alles moet doen en regelen. En, is het dan al te laat? Of niet?

Doorgeschoten volgzaamheid

Verliefde hsp’ers hebben ook de neiging om de partner te volgen. Alles wat de ander zegt of doet is leuk. Dit is hoogstwaarschijnlijk tijdens het daten zo. Later, veel later, wanneer de kinderen al aan het puberen zijn, ga je met de partner mee om conflicten uit de weg te gaan. Of nog verschrikkelijker, om norse blikken en woede-uitbarstingen te vermijden. Om te voorkomen dat je in een dergelijk emotioneel pact terecht komt, is het zaak om jezelf beter te leren kennen. Sterker nog, om al je emoties te erkennen. Waardoor voelde je je ellendig? Al die keren dat je verjaardagen en feesten van vrienden hebt afgezegd, omdat je partner er geen zin in had. En, denk eens aan alles wat je volgens je partner moest organiseren voor de kinderen. Eenzame opsluiting en geen tijd voor jezelf: het gevolg van doorgeschoten volgzaamheid. Op een dag wordt je wakker en denk je ‘ik heb geen leven meer’.

Dit zijn een aantal stevige valkuilen. De wereld van liefde is een oerwoud voor verliefde hsp’ers. Een liefdesrelatie kan op een gezonde manier bestaan en groeien wanneer er wederzijds respect, acceptatie en waardering is. De valkuilen vinden plaats om jou te laten zien waar jouw uitdagingen liggen. Daarom is het aan jou om jezelf te accepteren voor wie je bent. Als jij jezelf geeft wat je nodig hebt, zal de ander dit ook voor jou doen. Als je merkt dat dit niet gebeurd, dan kom je voor jezelf op. Ga het gesprek aan, neem je ruimte in en zo nodig, breek de relatie af en begin opnieuw. Bij jezelf.

Wil je jouw liefdesperikelen bespreekbaar maken tijdens een 1-op-1 sessie? Lees hier meer over…

Meer over mijn werk als coach & rebirther voor hooggevoelige personen zie:
Orchid of Life HSP Coaching & Rebirthing 

Advertenties

31 gedachtes over “Verliefd en Hooggevoelig: 7 valkuilen!

  1. Wauw, ik weet dat ik zeer gevoelig ben en herken alle hiervoor genoemde relaties, de laastste relatie die ik heb gehad vertegenwoordigde eigenlijk bijna alle situaties en het heeft dan ook niet lang stand gehouden want daarvoor heb ik inderdaad teveel respect voor mezelf en weet ik graag wat ik wil.

    Wat ik nog mee wil geven aan HSP-ers is dat ondanks de verliefde gevoelens je over deze emotie heen kan kijken. Verliefdheid is niet meer als een lichamelijke reactie gecombineerd met euforie. Het is dus van tijdelijke aard en zal weer over gaan, door jezelf niet teveel in deze emotie mee te laten slepen en op een afstand te blijven observeren zul je de signalen niet over het hoofd zien want HSP-ers zijn ook degene met de sterke intuitie en al lijkt de ander aan de buitenkant nog zo mooi, de lagen eronder blijven niet verborgen. Vertrouw dus op je intuitie, dit kan zich voordoen dmv dromen, beelden, herinneringen aan vorige relaties die al uit je systeem zijn (deze geven een verwijzing naar de huidge situatie), onverklaarbare pijnen in je lichaam. Luister hiernaar en bezie of je inderdaad teveel van jezelf aan het geven ben of zelfs gevoelens voor de ander aan het dragen bent of dat het iets van jezelf is.

    • roos zegt:

      Het gebeurt idd ook dat n partner welbewust n hsper kiest in het kader van eigen gemakken te dienen en te belasten met nare gevoelens die van hem of haar zijn. Is mezelf dus overkomen in n tijd dat ik nog geen idee had omtrent dat ik n hsper ben, dus voelde mezelf toch al onbegrepen en begreep zelf geenszins waarom ik na n bezoek aan n oa pretpark of nog erger kermis, keer op keer veel tijd nodig had om zeg maar bij te komen dus weer energie te hebben, heeft me trouwens ook al geen goeds gebracht, opmerkingen zoals dat ik liever lui dan moe ben en geen ruggegraat heb en dergelijke, zijn vaak gezegd, hoe dan ook, na de scheiding in 2001 ontdekte ik dat ik met n narcist getrouwd ben die me dmv chronisch liegen het gevoel gaf dat ik begon te dementeren terwijl ik pas 36 was pfff ik dacht dus dat ik rijp was om n inrichting in te gaan maar is die narcist dus zelf :s na n jaar of 10 door uiterst subtiel handelen grotendeels ongemerkt gebruikt, uitgebuit en geestelijk mishandeld worden, zat ik als n leeggezogen zombie op de bank met schrijfwoede, ik schreef altijd al veel maar was toen dus extreem en heb mezelf daardoor kunnen redden omdat, door gebeurtenissen zwart op wit te zien en n klein stemmetje dat maar bleef zeggen dat ik mezelf kan geloven en echt vertrouwen dus al dat opgeschreven is geenszins leugens zijn, alles min of meer ineens glashelder was maar gevolg is dat mijn zoon ernstig zeg maar bewerkt is, dus is omdat ex de weg geblokkeerd is de ellende op deze manier min of meer verlengd..het zijn van n hsper is in mijn beleving dus geenszins n pretje temeer omdat mijn ervaring is dat n hsper vaak opgezocht wordt om maar te kunnen gebruiken, uitbuiten en/of te misbruiken dus ook al is inmiddels bekend welke gevoelens van mezelf zijn dus dat n ander, die in het kader van haar of zijn eigenbelang bezig is met iemand belasten, uit te sluiten is, tzijn toch geen leuke situaties 😦 mja, tis niet anders dus worden parasieten geblokkeerd :p en tleven met maar n handjevol mensen toch gewoon geleefd 🙂

  2. Ik herken hier zeker een aantal valkuilen van! (ookal ben ik nog maar 22)
    Maar het doet me ook wel schrik krijgen voor mijn huidige relatie die énorm goed voelt.
    Misschien moet ik maar eens zoeken over positieve dingen aan verliefd zijn als HSP’er.

  3. jerovanjaJacobs Ronald zegt:

    Toen ik 14 jaar was had ik een vriend die ik Vader noemde,hij was een Dominee die ook vanaf dag één mijn Biechtvader werd en ik bleef en verbleef zeer regelmatig bij hem en zijn vrouw en kinderen.Toen ik 21 jaar was had ik mijn eerste echte verliefdheid maar helaas,en niet helaas voor mij,want dit werd niks. Toen ik 25 jaar was had ik mijn eerste zeer serieuze relatie en zij wilde alles met me,en ik wilde alles met haar,en toen mijn Biechtvader dit eenmaal wist gebood hij ons,en vooral mij: “Geen,ja echt…,géén gemeenschap,dus geen sex voor het huwelijk,ware liefde wacht en verdraagt alles en zeker wachten hoort daarbij.” Ik vertelde hem dat het toch zeer normaal is elkaar eerst echt goed te leren kennen voor je je voor eeuwig aan elkaar bind,want wij zijn van plan maar één keer te trouwen,zei ik,en mijn vriendin beaamde dit in het bijzijn van mijn Biechtvader. Hij zei dat er toch voor het huwelijk over alles kan gepraat worden? Ik zei hem droogjes dat praatjes geen gaatjes vullen,en dat ik om een gaatje te vullen wel iets anders heb dan een praatje,als je begrijp wat ik bedoel? Want ja,zei ik verder,om te weten of twee mensen echt wel bij elkaar passen,ook lichamelijk dan moet er toch eerst en vooral en zeer zeker voor het huwelijk het één en ander uitgeprobeerd worden om zo aan de weet te komen waar we aan toe zijn? toch? En vooral,zo ging ik verder,het is mij bekend dat er vooral voor het huwelijk zeer veel gepraat word,vooral veel mooi gepraat word,om een goede vriend te kunnen blijven,en ook vooral veel mooi en wijselijk gezwegen en verzwegen word,om de ander te vriend te kunnen houden.Want stel,stel,ja,stel je eens voor?, als er enkel veel mooi gepraat en ook veel wijselijk gezwegen en verzwegen zou worden,voor het huwelijk waar jij zo op hamert,en na het huwelijk komen de apen uit de mouw en moet ik ontdekken dat mijn vrouw bvb,ik zeg nu maar iets,enkel sex met leren pakjes en zweepjes zou willen met mij terwijl ik daar helemaal niet voor te vinden ben,wat dan,ja wat dan??? Dan hang ik hé,en vooral hang ik dan vast aan iets dat ik helemaal niet wil en dat voor de rest van mijn leven,want dan is het te laat want ik wilde maar één keer in mijn leven trouwen en wel voor zolang, totdat ik dood ben,en dan,wat dan?Dan is het te laat hé???…Ja,zo sprak ik tegen hem. Aanvankelijk beloofde mijn Biechtvader eerst,dat hij ons huwelijk zou inzegenen,maar toen het er echt op aankwam.?.?.? Toch maar liever niet !!! Wij trouwden toen ik 26 jaar was,en na mijn,ons huwelijk verliet ik mijn Biechtvader voorgoed,ik nam wel eerst nog afscheid van hem want ik had hem en zijn gezin zeer zeer lief.Dat was op mijn trouwdag na het huwelijk op 23 Juli 1993,nu dit jaar 20 jaar geleden. En nu lees ik deze site,een ogenopener,en wat lees ik daar??? Ik citeer: “Dominante partner:
    In den beginne is alles mooi en geweldig en de liefdesrelatie wordt na een aantal jaren samen bezegeld met een huwelijk. Tijdens het huwelijk worden opeens de ogen geopend: ‘Dit wil ik helemaal niet. Ik wil niet zo leven.’ En wat is de bewuste hsp’er tegengekomen: een partner die alles wil bepalen! Alles moet op zijn (of lees: haar) manier. Maar hoe kan het dan dat de hsp’er dit pas na jaren door heeft? Je zou toch zeggen dat er signalen waren geweest. Maar goed, een valkuil is geen valkuil als er een gigantisch bord voor staat met ‘Loop terug!’ Een relatie begint met eigenwaarde en het innemen van jouw positie. Dit klinkt heel plastisch, maar niets is minder waar. Als je weet wat jouw behoeften zijn, kan een ander niet zomaar over je heen walsen.”Einde citaat… Bij ons was het dus mijn Vertrouweling en Biechtvader die over ons,en vooral,over MIJ wilde heen walsen en ons,en vooral MIJN leven wilde bepalen. Maar Zeer gelukkig liet ik dit niet toen,niet toe,en het is dan ook vooral daardoor dat ik dit jaar met mijn vrouw Vandebosch Jenny ook na 22 jaar waarvan 20 huwelijk, nog steeds heerlijk en vooral eerlijk,samen ben,maar goed dat ik toen al,en niet pas na jaren zoals ze op deze site stellen,zo fijngevoelig was, door te hebben wat er komen kon,en stond ik met mijn strepen op mijn eigenwaarde….

  4. spiritlady zegt:

    heel herkenbaar de valkuil waar ik in ben getrapt is me volledig helder.. mijn grootste angst is mezelf opnieuw te verliezen. maar in de groei die ik na mijn relatie heb ondergaan heeft me inmiddels bewezen dat ik weet hoe ik voor mezelf heb te zorgen . Ik heb het vertrouwen dat ik feillos op mijn intuitie kan rekenen heb geleerd om daar ook naar te luisteren en door de angst voor verlies heen te gaan , door duidelijk mezelf neer te zetten in wat ik nodig heb..

  5. nicole zegt:

    Wat mijn persoonlijke ervaring is als hooggevoelig persoon is die ik niet in het rijtje voorkomt is dat je als de relatie voorbij is veel langer tijd nodig hebt om er over heen te komen…Mijn laatste relatie is al weer vijf jaar geleden maar ik heb me nog steeds niet open durven te stellen voor een nieuwe partner ook omdat ik bang ben dat als het fout gaat het weer zoveel jaren van mijn leven kost om het te verwerken!Ook ben ik nog steeds boos dat ik me zo heb laten bedonderen en me de grond in heb laten boren terwijl ik wel alles goed deed.En vind ik het oneerlijk dat mijn ex al snel weer een nieuwe vriendin had die nog meer pikte van hem!Net alsof hij beloond werd terwijl hij het niet verdiende en ik voorgoed beschadigd ben…ik denk eerlijk gezegd niet dat ik nog ooit een relatie krijg…

    • In jouw geval kun je er maar één ding aan doen: Je er niet bij neerleggen en toch voor een nieuwe relatie gaan,en je verbazen over hoe deze nieuwe relatie toch zo heel anders en ook zo veel beter zal kunnen zijn dan de vorige,en dan zie je de wereld weer in de juiste kleuren,want weet je?, het bestaat.
      Er moet wel eerst iets aan vooraf gaan: Vergeet al het vorige dat niet goed is, leg dat helemaal naast je neer en laat het ver achter je en hou daar niet aan vast,anders blijft dit negatieve je binden en kun je niet verder naar de nieuwe aangename toekomst toe.

  6. Zo ik heb volgens mij echt alle valkuilen mee gemaakt, laatste heb ik trouwens de rug toe gekeerd na 13 maanden lief en leed te delen, en ik vroeg om erkenning, en hij zei keihard dat hij gewoon niet van me hield…. Hij had net zo goed een mes in mijn hart mogen steken. Al die tijd gewoon aan het lijntje gehouden…. ik werd ook afgerekend om mijn postuur, want hij heeft eens en public gezegd dat ik een muppet was, miss piggy, waar ik gelukkig adrem op reageerde dat miss piggy wel goeie rake trappen kon uitdelen. 😉

    Uiteindelijk is hij degene die de bloedzuiger met laag EQ geweest die gewoon gebruik van me heeft gemaakt.
    Ook zijn voorgangers zelfde laken in pak, alsof ik ze doelbewust uit de menigte pik want heb ze van alle kleuren en karakter trekken mee gemaakt.
    Ik probeer het positief te bekijken, maar het is best moeilijk om als HSPer een partner op je pad te vinden die jou neemt zoals je bent. En vice versa, maar uiteindelijk ben ik wel degene die het meeste in levert waaronder mijn zelfrespect.

    Ik ben hooggevoelig en ontwijk drukke menigte en ben heel erg kat uit de boom kijkend, maar ik kan extravert zijn, alhoewel de afgelopen jaren het ook minder is geworden.
    Ik ben niet zoekende, ik geniet van de kleine dingen des levens, heb een zoon, heb dieren, en wie weet komt er iemand op mijn pad die een echt goeie match is, ik heb eerlijk gezegd de handdoek in de ring geworpen.
    Ik doe mijn ding, en ik zie wel wat er op mijn pad gaat komen.

  7. jeroentje zegt:

    Hoi…
    Na het lezen stond mijn mond open.
    Dit kon mijn leven Izijn.
    Eindelijk erkenning voor en van alles

    En voor diegene die niet meer durven
    Wees niet bang weer te vallen.
    Als je dat wel bent zul je nooit meer lopen
    Met vallen en opstaan wordt je groot ennsterk

  8. Sandra zegt:

    ook ik herken hier heel veel in. na een relatie van 22 jaar heb ik de knoop doorgehakt. deze relatie had me helemaal leegezogen, ik hield altijd maar rekening met…… ik kwam ook wel voor mezelf op, op het moment dat het nodig was, om vervolgens op een ander moment, bepaalde dingen dan toch maar te laten. Ik was de regelaar in huis, werk, financien, kinderen, uitjes, dokterbezoeken noem maar op. Nu heb ik een nieuwe relatie, en kom ik erachter dat ik in mijn vorige relatie teveel van mezelf heb gegeven en mezelf verloren ben. En nu lijkt het alsof ik niks meer kan beslissen, ik vind alles goed, en kan heel moeilijk over mijn gevoelens praten. terwijl mijn vriend me juist aanspoort om het anders te doen. maar het lukt me gewoon niet, en ik weet niet hoe ik dit kan veranderen.

  9. Radar zegt:

    Dag Allen,
    Het is voor mij helemaal nieuw en ben mij net aan het verdiepen in HSP. Ikzelf ben een HSPér en mijn vriendin ook. Voor mij is dit echt een meerwaarde en merk dat ik niet alles hoef uit te leggen maar weet dat zij bepaalde dingen begrijpt zoals wanneer ik thuis kom van mijn werk, ik soms even op bed ga liggen om weer te landen. Mijn vriendin kan bv met kerst niet de hele dag volhouden en gaat dan vaak tussen de middag even liggen of sluit zig even af van de rest. Dit zijn enkele voorbeelden, er zijn er veel meer maar wat ik hiermee wil zeggen is dat doordat we begrip voor elkaars situatie hebben is dit alleen al zo fijn en geeft zoveel meer rust. We zijn ons bewust dat we niet in de valkuil moeten trappen om bv meteen weg te lopen van moeilijke situaties of altijd moeten overgeven aan wat we op dat moment voelen. We geven het wel vaak aan naar elkaar en hebben de behoefte om met moeilijke en lastige situaties om te gaan en bewust te zijn wat het met ons doet. Er zijn altijd mensen die je leeg zuigen en op je werk en waar dan ook kom je deze mensen tegen. Ik wil minder nadenken over wat er gaat komen. Vaak is dit al een energie vreter omdat er van alles door mijn hoofd gaat en ik soms al moe ben voordat ik ergens naartoe ga of ook maar iets wil gaan doen.

    • jerovanja zegt:

      Beste Radar? Soms is het zinvol minder te denken en meer te handelen,wat bedoel ik daarmee?Citaat:”Ik wil minder nadenken over wat er gaat komen. Vaak is dit al een energie vreter omdat er van alles door mijn hoofd gaat en ik soms al moe ben voordat ik ergens naartoe ga of ook maar iets wil gaan doen.” Daar heb je het:Hierbij duid jijzelf het probleem,of één van de problemen aan. Nadenken kan ook erop uitdraaien dat je denkt aan alles wat er zou kunnen fout gaat bij alles wat je zou kunnen/willen/moeten ondernemen,met daarbij van alles en nog wat aan scenario’s die je in je hoofd zou kunnen tegenkomen,wikken en wegen,overdenken,zus of zo kunt oplossen en daar word je al moe van en dit voor je ook maar één stap met één voet gezet hebt.
      Daarom,wees uitgeslapen,heb je een idee waarbij je de deur uit moet,niet denken maar vertrekken,ga naar de mensen toe die je bij je idee wil betrekken,en ontdek hoe het tot je verassing zo heel anders kan gaan dan alles dat je aan scenario’s in je hoofd af kon spelen.

      • jerovanja zegt:

        Ter aanvulling Radar?
        Hier komt het op neer:
        Pas als je de moed toont
        om jouw weg te gaan,
        toont de weg zich aan jou.

  10. Radar zegt:

    Enne, HSP is echt een meerwaarde in het dagelijks leven :)Volgens mij niet te diagnostiseren is omdat het geen aandoening is maar in combinatie met div factoren gewoon aanwezig is. Maar dat is wat ik denk en dat komt puur door alles wat ik er nu over gelezen heb.Hoor graag wanneer dit anders is.

  11. Julia zegt:

    zo herkenbaar allemaal, ongelooflijk

    Heb alles al gehad, te veel eigenlijk…

    Maar de wonderen bestaan, echt wel, maar……

    op een onbewaakt moment kwam ik hem tegen, Mijn zielsverwant. Hij is iets jonger, heel knap en super lief. De man van mijn dromen. En nu, drie jaar later nog steeds hetzelfde gevoel, verwondering, liefde, respect, vriendelijkheid, alles, echt alles … ….

    Er is wel een maar waar ik me geen raad mee weet, of beter gezegd, ik durf niet.

    Ik wil maar durf niet.

    Wat zou jij doen?

    ik heb een goede baan, part time bedrijf, bezig met leuke hobby’s, veel vrienden op hetzelfde niveau en hij een eenvoudige werk, bouwvak branche, zzp’er.

    Ik heb er geen moeite mee, maar ben bang voor de opmerkingen van iedereen. Maar een paar vriendinnen hebben hen ontmoet en vinden hem prima, niks mis mee. Hij is de man die mijn in mijn waarde laat, die mij respecteert, eerlijk, staat graag voor mij klaar, hij is echt alles voor mij. Maar, waarom durf ik dan niet naar buiten mee te komen?

    Wat moet ik doen, hoe moet ik het doen, waar vind ik de kracht om het te doen? HELP

  12. Lidewij zegt:

    Wat confronterend en tegelijkertijd verhelderend om te lezen. Eigenlijk iets waarvan ik het al langer voelde, maar zo raar, niet naar luisterde.
    Een narcistische vader, een autistische man, vriendjes die niet met mijn behoeftes en emotionaliteit om konden gaan en dus mij het gevoel gaven dat alles aan mij lag. Aanpassen en gevoelens wegstoppen. Blij met de kruimels die ik kreeg…

    Mijn hartezeer was steeds zo heftig, dat ik hoopte nooit meer verliefd te worden…Een ding was zo duidelijk, in ieder geval nooit meer op een man met een laag EQ.

    Nu heb ik een week geleden een man leren kennen. Ook HSP. We zijn allebei ondersteboven van de overlap. Wat lijken we op elkaar. Bijna beangstigend. Ik weet me dus eigenlijk geen raad. Als HSPer een relatie met een HSPer…wat zijn daar de valkuilen bij?

    Wie weet raad? Bedankt!

  13. Hilde zegt:

    Ongelofelijk, wat een confrontatie, maar ook herkenning. Veel van deze punten zijn mij ook overkomen. Zit nu zelfs in zo’n relatie met een man met pdd-nos en laag EQ. Ik lever alleen maar in, weet me er geen raad mee, vanwege schuld gevoelens. ’t Ligt altijd aan mij, en alles moet zoals hij het programmeert. Denk vaak over een plek voor mezelf, heb ik ook gehad, maar man maakte het me zo moeilijk dat ik dit maar van de hand heb gedaan. Ik word soms gek van mijn eigen empathie voor anderen. Voel situaties, sferen feilloos aan, wil ieder een helpen, maar probeer nu dus voor mezelf te gaan. Heb hulp via een psycholoog waar m’n partner niet blij mee is. Ergens weet ik heel duidelijk wat ik wil, maar het is de angst van………wat krijg ik dan weer over me heen. Want begrip??? Het is bij wijze van spreken zo……..ik begrijp iedereen, verdiep me erin, ………maar weet dat bijvoorbeeld familie, kinderen, sommige vrienden zonder pardon zeggen……je moet nu maar eens tevreden zijn. Terwijl ze ook weten wat me overkomen is. Echter helemaal voor mezelf gaan is ook………..respect hebben voor mezelf, en respect, dat mag ik van een ander toch ook vragen? Voel me echt uitgebuit en leeg gezogen!!

  14. Bart zegt:

    Als ik dit lees kan een hsp,er beter totaal geen relatie meer aan gaan , pffff
    Er blijven gewoon niet veel mensen meer over om een relatie meer mee aan te gaan

  15. edwin zegt:

    ik ben zelf geen hsp… maar mn vriendin wel……. we hadden n geheime relatie, en heb de relatie met de ander uitgemaakt voor onze liefde. da s nun jaar terug… op zich loopt t lekker tussen ons… maar de bovengeschreven valkuilen herken ik wel…. het is geen onwil v mijn kant maar de struggels en de triggers … lopen door elkaars gevoelens…

    maar…. idd sinds 6maand ben ik ook nog werkloos… ik stak mn energie in de verbouwing van haar…. maar nu dat klaar is, slaat de verveeling toe…. idd ik kan haar de ruimte niet geven die ze nodig hebt……
    het probleem is duidelijk, maar ik weet niet meer wat te doen….

  16. Dirk zegt:

    Beste,

    Ik ben zelf heel gevoelig, romantisch , voel enorm de gevoelens van andere mensen aan maar ik kan wel tegen drukte, dus dat is een kenmerk van hsp dat blijkbaar niet bij iedereen zo is.

    En ja, het klopt, ik ben volgzamer in een relatie als ik verliefd ben, kan er heel slecht tegen dat mijn partner boos of ontgoocheld is, voel dat direct aan maar heb geleerd om het direct te vragen of ze wel boos is….ze zegt dan tegen mij dat ze wel opmerkingen heeft (wat dat logisch is) maar dat zal nooit een reden zijn voor het eindigen van een relatie.

    Ik uit mijn gevoelens voor mijn partner ook in de manier hoe ik vrij, zij weet dat van mij , veel hsp mensen durven dat niet toegeven, maar je kan bij het vrijen echt uw emoties de vrije loop laten…..het zal jou en je relatie goed doen.

    Ik ben extravert maar denk over alles enorm na, waarom zegt iemand iets op dat moment tegen mij als er meerdere personen bij zijn, wat is zijn uiteindelijk bedoeling, hoe voelde hij zich op dat moment, hoe reageerde de collega’s, hoe voel ik me daarbij…..

    Op het werk moet ik heel veel analyseren en uiteindelijk ook een beslissing nemen, ondanks goede analyse, kwam ik heel moeilijk tot een beslissing, ik heb dan een analyse gemaakt waarom ik moeilijk kon beslissen en op basis daarvan heb ik een excel blad gemaakt met pro en contra en geef ik punten aan. heeft pro meer punten dan contra, dan ga ik voor het project.

    Ik heb mijn Hsp juist in positieve zin gebruikt op het werk, en momenteel lukt mijn relatie ook.
    Maar let op, ik heb ook al veel relaties gehad, verliefd geweest (super intens)…
    En een tip voor de relatie , combineer het vrijen met uw beste hsp kenmerk, de gevoelens, en uw partner zal blij zijn dat je hsp bent.

    Groetjes,

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s