Ouderschap: meer slaap en quality time met mijn dochter

In de blog ‘2017: wat laat ik achter me én waar ga ik voor?’ schreef ik het volgende:

En waar ga ik voor in 2017? Zo’n kersvers jaar, leuk om te fantaseren over hoe ik en wij als gezin dit jaar gaan invullen. 

  • Meer slapen. Yes, ik kijk ernaar uit om meer te slapen. Uitgerust wakker worden en naast werken nog tijd hebben om te lezen en andere leuke dingen te doen.
  • Quality time met mijn dochter. Ze is ontzettend geduldig geweest, omdat het meeste van mijn aandacht ging naar de zorg voor haar broertje.
  • Daten met mijn man. Naar het theater of uit eten gaan. Oh, my gosh, hoe fijn zal dat zijn??!!
  • Verder gaan met het actief begeleiden van onze dochter, zodat ze haar energie terugkrijgt en het vormgeven van onze rollen als betrokken ouders bij haar school. Die input wordt van ons verwacht en wij vinden het leuk om met onze kennis en kunde bij te dragen.
  • Professioneel ga ik lekker door met waar ik mee bezig ben: mensen coachen/ rebirthen naar een energiek, fijn, krachtig en liefdevol leven.

We leven net in februari. Het lijkt me leuk om eens stil te staan bij wat ik al heb bereikt.

  • Het jaar begon voor mij bijzonder pittig, omdat Arnold vaak op pad was in de avonduren. Hij was lekker bezig met zijn ontwikkeling tot cabaretier. Op één van deze avonden besloot ik rigoreus het ritme van mijn zoon te veranderen. Dat hij pas rond 10, 11  en soms 1 uur pas de nacht inging kon echt niet meer. Ik had meer slaap nodig. Wij! hadden meer slaap nodig. Het lukte. Afgelopen week heb ik zoveel geslapen dat ik geen film, boek of tijdschrift op heb kunnen pakken in de avonduren. Tussen 8 en 9 uur trok ik mij met Dían terug in de slaapkamer. Terwijl het voorjaar in de lucht hing, hield ik een winterslaap.
  • Ik heb quality time met mijn dochter gehad. Yes! Op de foto zie je dat ze geniet van sushi. Het was werkelijk waar pas de eerste keer dat ik met haar achterop de fiets naar de stad fietste voor mama-dochter tijd. Het was leuk én we gaan dit vaker doen. Thuis heb ik ook meer aandacht voor haar. Dat heeft echt te maken met de hoeveelheid slaap die ik de afgelopen tijd aan mezelf heb gegeven.
  • Daten met mijn man. Boeoeoeoeoeh! Dat is er nog niet van gekomen. Wel merk ik dat we het huishouden samen veel beter in de smiezen hebben. Dat voelt fijn. Lekker georganiseerd en opgeruimd. Wat ik wel uit heb gezet is een leuk uitje voor ons als gezin. Ik krijg nog te horen of we in de voorjaarsvakantie een nachtje kunnen overnachten op een schip op het IJ in Amsterdam.
  • Afgelopen week is onze dochter flink verkouden geweest, maar de weken daarvoor merkte ik dat ze steeds meer landde op haar huidige school. Ze kwam thuis met verhalen over dansles, privé gitaarles, blokfluitles en Spaanse les. Verder bakken ze heel wat af: pizza’s en haverkoeken. Ook, wat héél belangrijk is, gaat het goed met haar sociale contacten.
  • Professioneel: een hele tijd heb ik niet geschreven. O, ja, ik was aan het slapen. Maar deze dagen vliegen de woorden uit mijn vingers. Ik MOET schrijven. Ik word gek als ik niet schrijf en deel wat mij aan het hart gaat wat betreft emotionele ontwikkeling. Dus bij deze: lees me, huiver, ga ademen, voel en geniet van het leven van binnenuit.

Dank je wel voor het lezen. Laat vooral een comment achter op mijn blog en deel jouw ervaringen met ouderschap.

Advertenties

Ouderschap: luisteren naar mijn dochter

Fam.Baldé12-2015_De Schaapjesfabriek (10 of 48).JPG

In deze blog komt mijn partner Arnold Baldé aan het woord over ouderschap en opvoeding. Het is een vervolg op de blogs:

Wat heeft ouderschap in jou naar boven gehaald?
Een enorme spiegel. Het heeft het meest positieve en negatieve in mij aan de oppervlakte gebracht. Daar ben ik heel dankbaar voor; ik heb mijn grootste pijn en trauma’s geleerd te herkennen via mijn dochter. Ik was me al bewust van het positieve; vertrouwen hebben in mijn dochter en dit in acties ondersteunen en ook duidelijke liefdevolle grenzen stellen.

Trappenhek
Toen mijn dochter kon lopen rond 1 jaar oud, ontmoette ik vele ouders die zeiden: ‘O, heb je al een hek voor de trap geplaatst? Aaah dan zou ik maar snel een trappenhek aanschaffen Arnold! Hey, Arnold ik zag dat jullie nog geen trappenhek hebben, wel gevaarlijk hoor.’ Ik begreep het, zeer goed zelfs, als ik op mijn 10e van de trap kan vallen kan een dreumes dat ook. Tevens voelde ik de overdreven angst achter al deze trappenhek-tips. Ik vroeg me af hoe mijn dochter met een open trap om zou gaan. Ergens geloofde ik dat ze ook wel aan zou voelen dat naar beneden vallen niet per se een leuk spel zou zijn. Ik ging het testen.

Dus ik gooide haar… nee dat deed ik niet. Ik liet haar gewoon rennen en lopen bij de trap. Veiligheid eerst, dus ik bleef bovenaan de trap staan, op een meter afstand ongeveer. Zodat ik eventueel in zou kunnen grijpen. Ze rende langs de trap opening, deed wat spelletjes hier en daar en toen kwam het moment waarop ik hoopte; ze keek naar beneden. Ik vroeg me af wat ze zou gaan doen. Ze liep rustig op de trapravijn af. Ik was scherp en zeer benieuwd naar de komende seconden. Eerst liep ze rustig, daarna langzaam, en toen stopte ze op een halve meter afstand. Ze keek voorzichtig naar beneden, en besloot terug te gaan! Ik dacht; zie je nou wel! Ze weet het, ze kan het!

Ik vertelde het aan mijn vrouw, en we besloten geen trappenhek te nemen. O.k. ze is één keer van de trap gevallen, omdat mijn vrouw haar vasthield en uitgleed op haar sokken. Au. Alleen is ze nooit gevallen. We hebben haar gewoon op de trap laten lopen, zelf het klimmen en traplopen laten ontdekken, en het werkte.

Luisteren naar mijn dochter
Wat ik wel echt moest leren was echt luisteren naar haar gevoel. Simpelweg omdat ik moeite had met mijn eigen gevoel voelen en hiernaar te leven. Als papa leerde ik bijvoorbeeld mijn eigen zware negatieve papa-shit-energie voelen, waardoor ik haar reactie op mijn soms norse en boze opmerkingen beter kon plaatsen. Eerst vond ik het maar raar als ze ‘zo maar’ ging huilen, omdat ik iets zij of afpakte bijvoorbeeld, voor haar eigen bestwil, uiteraard. Maar ik deed het dan op een geïrriteerde manier, waardoor zij moest huilen. Haar reactie in de vorm van gehuil vond ik irritant.

Toen zij rond anderhalf jaar oud was, kreeg ik dit spelletje door. Hoe meer ik mijn eigen onzin onder de loep nam; onder andere dat ik wilde dat zij stil was en stil zou zitten aan tafel. Terwijl het leven juist beweging, geluid, muziek en lol is! Ik kon erg slecht tegen geluidsoverlast van mijn eigen dochter; ik had enorme hoofdpijn, en was extreem moe. Sommige mensen noemen het een burn-out. Ik ook trouwens. Een mega burn-out. Helemaal kapot gewerkt en gedacht. Ik voelde me enorm kut. Toch ben ik deze burn-out erg dankbaar, omdat ik juist in deze periode heb leren voelen. Mezelf en mijn dochter.

Arnold is oprichter en docent van Brincadeira de Capoeira Den Haag. Hiernaast werkt hij als cabaretier, presentator, improvisator en dichter. 

Ouderschap: ik zie sociale angst en onzekerheid

Fam.Baldé12-2015_De Schaapjesfabriek (47 of 48).JPG

In deze blog leer je mijn partner Arnold Baldé kennen. Wij delen een sterke visie en missie op het gebied van ouderschap en opvoeding. In de categorie ‘Ouderschap’ op deze blog lees je meer over mijn ervaringen als moeder. Arnold is nog bar weinig aan het woord geweest, maar hij heeft een boel te vertellen. Deze blog is een vervolg op ‘Ouderschap: Papaaaaa, we moeten nu echt gaan’.

Kun je omschrijven wat je precies ziet bij deze ouders?

In de trein
Ik zie sociale angst en onzekerheid. Ik was een keer in de trein en observeerde de volgende situatie. Moeder en dochter zitten in de trein. Moeder zei: ‘Rachel, nu stil! We zijn in trein!’ Terwijl Rachel gewoon een leuk blij verhaal vertelde en contact maakt met een ander kindje. De andere mensen lachten, niemand had er last van. Alleen de moeder was zich sociaal aan het schamen. Terwijl haar dochter Rachel, zich normaal gedroeg. Aan de blik in de ogen van de moeder zag ik dat zij bang was voor een reactie van een medereiziger. Bang dat andere mensen iets van haar kind vinden. Rachel’s moeder kon zich niet ter plekke aanpassen, en wil dat haar dochter zich aanpast. Terwijl mama zelf het probleem is.

Na de zwemles
Laatst in de kleedkamer na de zwemles stond een jongetje in de douche. Zijn moeder waste zijn haren. Maar helaas pindakaas; er kwam shampoo in zijn ogen. Hij zei dat het prikte en pijn deed. Zijn moeder negeerde hem. Hij begon te huilen en raakte in paniek. Zijn moeder brulde: ‘Ja, je haren moeten nu eenmaal gewassen worden! Daar kan ik toch niks aan doen!?’ Hoewel ik het niet zag, hoorde ik dat er ook een fysiek conflict was. Het jongetje begon keihard te huilen en te krijsen. Er waren vier andere ouders in de kleedkamer, waaronder ik. Ik voelde dat de Hindoestaans-Surinaamse moeder zich schaamde voor het gedrag van haar zoon. Ze zei: ‘Stop maar met huilen, dit moet gewoon even gebeuren! Er zitten nog meer mensen in de kleedkamer!’

Haar boodschap was duidelijk: je hebt pijn in je ogen en je mag niet huilen, want dat vind ik niet nodig. Hij heeft iets verkeerds gedaan, terwijl zij de grenzen van haar zoon niet respecteert.

Zij heeft in haar hoofd; je haar moet gewassen worden (op mijn manier). De moeder van de jongen kan niet omgaan met de emoties van haar kind, omdat ze zelf nog in de knoop zit met de gedachte ‘o, jee, wat zullen de andere ouders van mij en ons vinden?’.

Niet aanstellen
Waarschijnlijk hebben deze ouders, net als vele van ons, ook geleerd om stil te zijn, niet aan te stellen, niet te huilen. Terwijl huilen natuurlijk gedrag is, ons lichaam ontspant. Het draagt bij aan het oplossen van blokkades in ons lichaam! Vele van ons onderdrukken onze emoties zoals verdriet, woede en angst, en daarom onderdrukken wij dezelfde emoties bij onze kinderen. Klinkt logisch, maar ook zwaar vermoeiend. Generatie op generatie gaat het zo door. Ook de reden dat vele ziektes en andere negatieve patronen in een familie zitten en blijven. Als we de emotionele oorzaken van deze klachten doorgeven, is het een garantie dat onze kinderen het overnemen.

Mijn oma had een periode met zware hoofdpijn, mijn vader en voilà, ik ook. Ik ben er bijna vanaf hoor; na 6 jaar! Ik zie de hoofdpijn als een teken van verandering. Blijkbaar ging ik de verkeerde kant op; BAM hoofdpijn! Zo zie ik ook andere ziekten, elke ziekte bouwt zich eerst op in ons energielichaam (aura) en wordt pas later zichtbaar of voelbaar in ons fysieke lichaam. Ik had blijkbaar een betonnen bord voor mijn kop om mijn mega hoofdpijn niet eerder te voelen. En zie hier, 6 jaar verder, ben ik een ander mens! Yeaaaaa! Ik voel eindelijk. Ik durf diep in te ademen. Durven? Ja durven. Durf jij je eigen inspiratie te inspireren? Je eigen levenskracht? Doe maar eens. Tien keer diep inademen, en ontspannen uitademen, wat volledig vanzelf gaat. Doe maar. Voelt heerlijk.

De ultieme heler voor een gelukkig kind is een gelukkige ouder. Om je gelukkig te voelen, moeten we eerst leren voelen; de fijne en dus ook de minder fijne gevoelens. Een beetje eng, maar wel lekker.

Arnold is oprichter en docent van Brincadeira de Capoeira Den Haag. Hiernaast werkt hij als cabaretier, presentator, improvisator en dichter. 

Ouderschap: Papaaaaa, we moeten NU echt gaan

Fam.Baldé12-2015_De Schaapjesfabriek (48 of 48)

In deze blog leer je mijn partner Arnold Baldé kennen. Wij delen een sterke visie en missie op het gebied van ouderschap en opvoeding. In de categorie ‘Ouderschap’ op deze blog lees je meer over mijn ervaringen als moeder. Arnold is nog bar weinig aan het woord geweest, maar hij heeft een boel te vertellen. Deze blog is een introductie tot alles wat hij met jou wilt delen over papa zijn. 

Wie ben jij als papa?
Ik ben vader van 1,5 kind. Mijn dochter is vijf jaar en mijn tweede kind wordt waarschijnlijk volgende week geboren. In het begin van het vaderschap liep ik vaak tegen de lamp. Ik vond dat mijn dochter stil moest zijn omdat zij keihard huilde. Ik heb erg gevoelige oren. Logisch, dacht ik. Maar goed, zij moest eten, een schone luier of een boertje laten. Ook logisch.

Ik heb veel geleerd van mijn dochter, dat spelen de bron van het leven is en wat voor irritante zeik vader ik was. Hoewel veel mensen denken dat volwassen worden een doel in het leven van een kind is. Heb ik geleerd dat kind blijven het eigenlijke doel is. Blijven spelen, willen ontdekken, creëeren, lachen, gevoelens uiten. De kind-mindset behouden is nu een doel in mijn leven als vader. Laatst was ik met mijn dochter in de speeltuin, het was al 18.00. Toen riep mijn dochter voor de tweede keer; papaaaaa, we moeten NU echt gaan, mama heeft het eten al klaar. Het gaat de goede kant op.

Hoe denk je over de ouder – kind relatie?
Een relatie is altijd een wisselwerking; geven en nemen op allerlei gebieden. Ik zie mijn dochter als gelijke; ik leer van haar, zij leert van mij. Het feit dat ik ouder ben en meer heb meegemaakt dan zij, betekent niet dat ik per se meer weet. Misschien weet zij wel meer, voelt zij wel meer dan ik, juist omdat ik meer heb meegemaakt. Heel simpel gezegd: zij is nog puur, ik een stuk minder.

Het grootste probleem van volwassenen is dat we volwassen doen. Wij volwassenen, goede, verstandige burgers, gedragen ons voornamelijk naar de sociaal maatschappelijke maatstaven. Wij geven voornamelijk door wat onze ouders door hebben gegeven aan ons. Hier zitten positieve en negatieve kanten aan. Die negatieve kanten houden ons klein. We voelen niet meer waar we echt gelukkig van worden, durven niet meer ons talent te gebruiken, hebben werk wat misschien ok verdient, maar waar we totaal geen passie voor voelen.

We zijn opgegroeid in een angstmaatschappij. Wij hebben geleerd bang te zijn. Voor onze gezondheid en de dood. Voor een slecht cijfer. Voor electriciteit. Voor vuur, de vijver, verkeer etc. Terwijl we ook met het vertrouwen en speelse motivatie van een kind de wereld kunnen ontdekken. Sterker nog, volwassenen met de kind-mindset, zijn veel creatiever en voelen zich gelukkiger.

Wat maakt jou woest als vader?
Mijn eigen opvoed fouten. Zoals vinden dat mijn dochter stil moet zijn als zij wil praten, vinden dat zij stil en recht moet zitten op een stoel, uit ‘veiligheid’ tegen mijn dochter schreeuwen ‘kijk uit!’ of ‘blijf af!’ ‘voorzichtig’! Dit is aangeleerd sociaal gedrag wat niks te maken heeft met ‘normaal’ of natuurlijk gedrag van een kind. Het is sociaal culturele bullshit, veelal gebaseerd op mijn eigen angsten. Waar ik nu gelukkig van af ben! Oef! Dat scheelt

Ik herken dit ook bij andere ouders, van de honderden kinderen die ik les geef. Bij vrienden, familie, in de supermarkt in de speeltuin, en dan denk ik ‘waaauuw, wat kut.’

Een volgende keer meer…

Arnold is oprichter en docent van Brincadeira de Capoeira Den Haag. Hiernaast werkt hij als cabaretier, presentator, improvisator en dichter. 

Ouderschap: een gelukkig en gevoelig nieuwjaar

Waar ik heel erg bang voor was, is gelukkig niet gebeurd. We hebben namelijk volop van de eerste dag van 2016 kunnen genieten. Dik een maand geleden speelde ik al met het idee om met Oud en Nieuw ergens vuurwerkvrij te kunnen verblijven. Naarmate de tijd verstreek en onze aandacht voornamelijk uitging naar de voorbereidingen voor de komst van ons nieuwe familielid bleek onze voorkeur toch uit te gaan naar ‘home sweet home’. Het gemak en de comfort van ons eigen huis won het van vuurwerkvrije hotels en afgelegen huisjes in Zeeland, Groningen, Drenthe en Gelderland.

Laat ik je vertellen hoe we het hebben gevierd. Met om te beginnen een duik in het zwembad, wat boodschapjes, afkijken van de film Rio, glutenvrije oliebollen bakken, sterretjes afsteken én oordoppen! Wat wij zo ontzettend leuk vinden en waarderen is dat onze dochter overal een feest van maakt. Het enthousiasme van het vieren van Oud en Nieuw straalde van haar af. Door het zien van blauw flonkerende sterretjes deed ze een wens. Een wens die ze voor zichzelf hield, want anders komt ie niet uit. Haar enthousiasme was besmettelijk: opeens stonden wij om de sterretjes heen te dansen, alsof we een eeuwenoud ritueel tentoonspreidde, dansend en wensend rondom een vreugdevuur van maar liefst twee langwerpige sterretjes.

Vanochtend sprak ik een vriendin die met haar hooggevoelige gezin op Texel was blijven overnachten. Ook met het idee om de nacht vuurwerkvrij door te brengen. Helaas zaten ze in een huisje naast een gezin die zorgden voor wat vuurwerkspektakel. Ze waren verre van uitgerust. Ons idee van de oordoppen kwam duidelijk binnen. Want ik zal je vertellen, ze deden hun werk hartstikke goed. Zelfs onze dochter sliep met oordoppen in. Een geluk bij een ongeluk dat ze om 23.50 uur wakker werd en kwam melden dat ze wakker was geworden door het vuurwerk. Ook voor een plasje. Ze wilde ook de oordoppen niet meer in.

Hierna liet ik haar naast me liggen, want over tien minuten zou het helemaal los gaan. De oordoppen gingen er weer in en we hebben tijdens het vuurwerk kunnen slapen. Om half drie deed ik mijn oordoppen uit, het was al behoorlijk stil buiten, maar voelde haar warmte en hoorde haar ademhaling. Zo kon ik niet verder slapen. Ik twijfelde even, maar vertelde haar toch maar dat ze weer in haar eigen kamer kon gaan slapen. Ze vond het prima, kroop het bed uit en deed de deur dicht. Arnold sliep trouwens door het vuurwerk heen.

Wat ik al eerder noemde, het was een geluk bij een ongeluk dat ze vlak voor 24.00 uur wakker werd, want vanochtend zagen we dat er op een halve meter afstand van haar slaapkamerraam vuurwerk was afgestoken. Asociaal! En de rest vond op twee meter afstand plaats. Ik kan er met mijn hoofd niet bij dat er mensen zijn die geen rekening houden met een ander. Met slapende kinderen! Weten we dit ook weer voor volgend jaar.

Voor mijn gevoel zijn we dit kersverse hooggevoelige jaar goed begonnen. Lekker thuis met het gezin, uitgerust en hierdoor een heerlijke dag op Scheveningen gehad. We hebben de vele Unox nieuwjaarduikers nog gezien en manlief en dochter hebben hun portie ijspret ervaren via Cool Event Scheveningen. Super! Ik heb zin in 2016!

HSK: beweeg mee met het gedrag van je kind

child tree

Op woensdagavond 8 oktober organiseerde ik mijn eerste workshop over het opvoeden van hoog sensitieve kinderen. Daar zaten we dan met vijf moeders, inclusief ikzelf. Er waren moeders aanwezig met tieners en moeders met jonge kinderen. De persoonlijke verhalen vlogen ons allemaal om de oren. Voor iedereen die aan het woord kwam, was er onverdeelde aandacht. De dag na de workshop hoorde ik van één van de moeders dat ze voor die dag al een gezonde beslissing had genomen. Normaal werkt ze op locatie, maar als zzp’er heeft ze natuurlijk de vrijheid om een keer thuis te werken. Deze beslissing deed haarzelf en haar zoon heel veel goeds. Zo kon ze hem van school ophalen om thuis te lunchen. Thuis werken bleek ook de ideale oplossing in relatie tot haar avondplannen. Ze voelde zich een stuk rustiger, doordat ze haar zorgen tijdens de workshop had kunnen delen. Het meekrijgen van hoe andere moeders worstelen met vergelijkbare opvoed-vraagstukken bleek ook een eye-opener te zijn.

De punten die zijn genoemd in de workshop omschrijving zijn zeker voorbij gekomen:

  • wat hoog sensitieve kinderen nodig hebben, maar vooral wat jouw kind nodig heeft,
  • vergroten van het zelfvertrouwen en omgaan met kritiek,
  • positieve communicatie; vertellen wat je nodig hebt en aangeven van grenzen,
  • blijven spelen met je kind.

Het rijtje thema’s werd aangevuld met de thema’s verban angst- en tijddenken in de communicatie met je kind, omgaan met dominante mannelijke energie (ego) en sociale situaties (hand geven, gedag zeggen). Hieronder wil ik in het kort wat verhalen delen die tijdens deze workshop zijn besproken.

Verban angst- en tijddenken
Een moeder sprak over haar vijfjarige zoon die een rijke fantasie heeft. Hij leeft vaak in zijn eigen wereld. Simpele dingen zoals het aantrekken van schoenen kan heel lang duren, omdat hij vergeet dat het hem is gevraagd. Soms vraagt ze het wel drie keer. Mijn suggestie was om met hem mee te lopen en hem hierbij te begeleiden. Hierdoor kwam naar boven dat ze het inderdaad lastig vindt om haar kinderen individuele aandacht te geven. Als zij met haar zoon mee zou lopen, zou haar dochter van drieënhalf namelijk meegaan. Hoe je kinderen individuele aandacht kunt geven, heeft te maken met het aangeven van grenzen en duidelijke communicatie.

Omgaan met dominante mannelijke energie
Wanneer onze dochter op de basisschool de gang inloopt die leidt naar de kapstokken van haar klas, moet ze soms langs een aantal papa’s. Ze vertraagt haar pas en verschuilt zich dan achter mij. Tegelijkertijd vraagt ze om een stevige handgreep. Ze wilt absoluut niet in haar eentje langs deze papa’s lopen. Hier hou ik rekening mee door in te gaan op haar behoeften. Daarnaast herken ik haar gedrag van hoe ze geen contact maakt met een neef van mij. Al deze mannen hebben in ieder geval één ding met elkaar gemeen; ze stralen een dominante mannelijke energie uit waar ze niks mee te maken wilt hebben. Een moeder had iets vergelijkbaars meegemaakt waarbij haar meiden een oom van haar geen gedag wilden zeggen. In sommige culturen is dit not-done. Je dient ouderen te respecteren en wat daarbij hoort is dat je hen dient te begroeten. Zij kwam voor haar kinderen op, terwijl zij alle oordelen aan het incasseren was.

Het opvoeden van kinderen is een behoorlijke taak. Een mannelijke coachee vertelde mij laatst in een sessie dat hij de trotse vader is van zijn zoon van vijf maanden jong. ‘Zo, wat is het ouderschap zwaar. Ik doe het mijn vrouw niet na. Hoe ze ’s nachts wakker wordt om onze zoon te voeden. Ik ga liever tot 18.00 uur werken en de uurtjes na het werk met mijn zoon besteden. Als hij wat ouder is, ga ik wel met hem golven.’ Alhoewel, zijn wens is in strijd met wat hem te wachten staat. Vanaf januari zal hij namelijk de helft van de week full-time papa zijn. En hij weet nog niet hoe hij dit gaat doen.

Ontdekken dat je puber dochter hooggevoelig is

kinderen

Op onverwachte plekken de mooiste gesprekken hebben, ja, dan maakt mijn hart sprongetjes van blijdschap. Pasgeleden raakte ik in gesprek met een moeder van drie kinderen in de leeftijdscategorie van 11 tot 18 jaar. Ze wachtte op haar dochter die een hiphop les aan het volgen was. Een uur later was ik een levensverhaal rijker.

Het gesprek resulteerde zelfs in het herkennen van hooggevoelige karaktereigenschappen in haar middelste kind. Haar dochter van 14 jaar zit op het gymnasium, maakt fervent gebruik van to-do-lijstjes, wil van tevoren weten wat er gaat gebeuren en als er iets aan de planning verandert is het huis te klein, haar kamer ziet er altijd netjes verzorgd uit, is zich heel bewust van haar omgeving en vooral van zichzelf in relatie tot de omgeving, wil geen knuffel of kus ontvangen van haar moeder en had veel last van het dragen van een plaatjesbeugel.

Overigens heeft haar dochter vanaf kleins af aan altijd veel aandacht gevraagd, vooral wanneer het ging om pijntjes of irritaties. De mate waarin dat gebeurde, werkte op haar zenuwen. Hierdoor heeft ze de neiging om een volgende schreeuw om hulp af te doen als onbenullig, maar langzamerhand beseft ze dat ze te hard is geweest voor haar dochter. Sinds kort draagt zij namelijk ook een beugel en ervaart hiervan veel pijn.

Ze heeft ook weleens gedacht dat haar dochter wellicht hoogbegaafd is. Hierdoor begon ze te lezen in het boek ‘Hoogbegaafd, als je kind (g)een Einstein is’ van Tessa Kieboom. Haar oprechtheid en openheid kon ik zeer waarderen. Ze vertelde ook over de periode dat ze als ouder met drie jonge kinderen de boel aan het managen was. Ik attendeerde haar op de workshop ‘Opvoeden van hoog sensitieve kinderen’ die ik op 8 oktober in Utrecht ga geven. Dat leek haar wel interessant.

Lijkt het jou ook interessant om eens stil te staan bij het opvoeden van hoog sensitieve kinderen? Klik hier door voor meer informatie en het boeken van je plek.