Ontdekken dat je puber dochter hooggevoelig is

kinderen

Op onverwachte plekken de mooiste gesprekken hebben, ja, dan maakt mijn hart sprongetjes van blijdschap. Pasgeleden raakte ik in gesprek met een moeder van drie kinderen in de leeftijdscategorie van 11 tot 18 jaar. Ze wachtte op haar dochter die een hiphop les aan het volgen was. Een uur later was ik een levensverhaal rijker.

Het gesprek resulteerde zelfs in het herkennen van hooggevoelige karaktereigenschappen in haar middelste kind. Haar dochter van 14 jaar zit op het gymnasium, maakt fervent gebruik van to-do-lijstjes, wil van tevoren weten wat er gaat gebeuren en als er iets aan de planning verandert is het huis te klein, haar kamer ziet er altijd netjes verzorgd uit, is zich heel bewust van haar omgeving en vooral van zichzelf in relatie tot de omgeving, wil geen knuffel of kus ontvangen van haar moeder en had veel last van het dragen van een plaatjesbeugel.

Overigens heeft haar dochter vanaf kleins af aan altijd veel aandacht gevraagd, vooral wanneer het ging om pijntjes of irritaties. De mate waarin dat gebeurde, werkte op haar zenuwen. Hierdoor heeft ze de neiging om een volgende schreeuw om hulp af te doen als onbenullig, maar langzamerhand beseft ze dat ze te hard is geweest voor haar dochter. Sinds kort draagt zij namelijk ook een beugel en ervaart hiervan veel pijn.

Ze heeft ook weleens gedacht dat haar dochter wellicht hoogbegaafd is. Hierdoor begon ze te lezen in het boek ‘Hoogbegaafd, als je kind (g)een Einstein is’ van Tessa Kieboom. Haar oprechtheid en openheid kon ik zeer waarderen. Ze vertelde ook over de periode dat ze als ouder met drie jonge kinderen de boel aan het managen was. Ik attendeerde haar op de workshop ‘Opvoeden van hoog sensitieve kinderen’ die ik op 8 oktober in Utrecht ga geven. Dat leek haar wel interessant.

Lijkt het jou ook interessant om eens stil te staan bij het opvoeden van hoog sensitieve kinderen? Klik hier door voor meer informatie en het boeken van je plek.

Advertenties

Wat is nou precies het probleem?

kleurrijk

Her en der in het huis liggen stapeltjes papieren waar ik nog wat mee wil doen. De laatste weken zijn we veel aan het opruimen en spullen weg aan het doen. Zo ook een ladenkast. Deze ladenkast zat natuurlijk vol met tijdschriften, krantenknipsels, aantekeningen van opleidingen en krabbeltjes over coachingsessies. Na wat weggooi- en sorteeracties kwam ik een vel papier tegen met een heel mooi bericht van iemand die ik jaren geleden heb gecoacht. Eerlijk gezegd herinner ik me niet meer wie het was.

Beste Chungmei,

Het was een bijzondere sessie, die me van alles heeft gebracht wat ik niet van tevoren had kunnen bedenken. Mijn insteek was om uit te zoeken hoe ik een betere verdeling kon krijgen tussen alle balletjes die ik in de lucht probeer te houden om uiteindelijk meer rust en evenwicht te bereiken. Maar uiteindelijk kreeg het gesprek veel meer diepgang en heeft het me nog dagen bezig gehouden.

Doordat je maar bleef vragen ‘Wat is nou precies het probleem?’ heb ik vrij snel een irritatiegrens bereikt, die van alles deed opborrelen. Probleem? Probleem? Ik heb helemaal geen probleem! Dit deed me beseffen dat ik de baas ben over mijn eigen leven. Te vaak laat ik me leiden door het oordeel van anderen, terwijl ik beter mijn eigen weg kan kiezen. Omdat wat ik meemaak nogal afwijkt van de ‘normale verwachtingen’, blijf ik constant bezig met de ‘veroordeling’ van anderen.

Toen de duif ineens, zo dood en zo hoofdloos onder mijn neus lag, schrok ik. Maar ik vond het ook mooi dat het symbolisch zo goed aansloot bij ons gesprek en mijn hartenkreet ‘ik wil niet meer alles met mijn hoofd doen, maar met mijn hart’. Het gaf me ook een goed gevoel dat ik niet overal aan hoef te denken (uitkijken dat ik niet ineens op een karkas stap), maar dat iemand anders op me kan passen. Jij in dit geval, want je trok me op tijd weg. Dat vertrouwen, dat het wel goed komt en dat, als je je door de juiste mensen weet te omringen, je niet alles onder controle hoeft te houden, zijn dingen waar ik meer in wil gaan geloven.

Ik heb zo mijn best gedaan in de afgelopen jaren, veel te veel eigenlijk. Nu weet ik dat ik mijn best kan doen tot ik een ons weeg, maar dat alles gaat zoals het moet gaan. Ook dat vraagt om vertrouwen. En om overgave. Dat vind ik nou heel moeilijk, maar ik heb inderdaad gemerkt dat het loont om in die flow mee te gaan. Wat ik wel graag wil, is de harmonie bewaren in mijn leven en mijn eigen tempo aanhouden. Ik voel me vaak gedwongen beslissingen te nemen en dingen te forceren, maar dat is allemaal van buiten opgelegd, of zo voel ik dat althans.

Chungmei, deze sessie sluit een periode van mijn leven af, dat voel ik. Er is heel veel gebeurd in de afgelopen jaren. Ik heb veel gepraat, geluisterd, gelezen en nagedacht over nieuwe wegen, oplossingen en manieren om weer wat vrolijker te worden en dichter bij mezelf te komen. Eén ding weet ik zeker: de weg vind ik wel, voel ik wel aan en zal ik volgen. In 2010 wil ik graag meer stilte om me heen en in mezelf. Met boeken en eindeloze gesprekken kom ik er niet. Door te luisteren naar mijn hart wel. Onze ontmoeting en de sessie zijn een prachtig voorbeeld van die flow waar we het over hadden. Ik had geen verwachtingen, was benieuwd naar wat er zou komen en heb me laten verrassen. Zo wil ik ook in het leven staan: open, dichtbij mezelf, weer vrolijk en kleurrijk, zodat ik iets kan betekenen voor de mensen van wie ik houd en de wereld om me heen, maar vooral ook voor mezelf.

Heel erg bedankt voor al je wijze en lieve woorden, je ‘wijde blik’ en heel veel succes met je mooie beroep, waarmee je zoveel mensen op weg helpt in hun mooie, maar soms moeizame tocht! 

Heb je ook behoefte aan een gesprek? Lees hier meer over het aangaan van een introductiesessie.

Communicatie: Doe het dan lekker zelf!

SONY DSC

Afgelopen zaterdag vond voor het eerst de training Positieve communicatie plaats in Utrecht. Ik kijk er met een blij en tevreden gevoel op terug. Allereerst vond ik het bijzonder leuk om te zien hoe deelnemers met elkaar in gesprek raakten. Voordat er überhaupt een woord werd gewisseld over ‘positieve communicatie’ was er al zelfstandig een workshop emotiemanagement voor hooggevoeligen gaande. Daar had ik absoluut niks mee te maken. Ik mocht op dat moment glimlachend toekijken. Dankzij een deelneemster die eerder aanwezig was in een workshop voor hooggevoeligen laaiden de gesprekken op. Geweldig!

Wat ik hier toch nog even wil benadrukken is dat de training Positieve communicatie in relaties toegankelijk is voor IEDEREEN. Door mijn positionering als hsp coach is de kans natuurlijk groot dat de training hooggevoeligen aantrekt en dat is alleen maar mooi. Wat nog mooier is, is dat er een deelnemer aanwezig was die zichzelf herkende in de onderwerpen die in het kader van hooggevoeligheid voorbij kwamen. Hij noteerde titels van boeken over hooggevoeligheid en riep uit dat hij wel weer naar huis kon! Dit was voldoende ‘training’ voor hem. Prachtig om te zien dat ‘herkenning’ zoveel kan opleveren; een gevoel van rust, een gevoel van er mogen zijn.

Voordat de training plaatsvond, had ik gelukkig niet te maken met afmeldingen. Alle acht deelnemers waren aanwezig en de meeste kwamen in koppels; hetzij getrouwd of collega’s. De meesten hadden behoorlijk wat gereisd om bij de training aanwezig te kunnen zijn. Ze kwamen uit Westerbork, Paasloo, Diemen en Leiden. Ook bij deze training merkte ik dat Utrecht wel een fijne en praktische plek is om de workshops en trainingen te laten plaatsvinden.

Op het gebied van communicatie kwamen er verschillende onderdelen voorbij, waaronder parafraseren en backtracken. Parafraseren en backtracken zijn communicatie technieken om oprechte interesse te tonen en je gesprekpartner de volledige aandacht te geven. Door te parafraseren en te backtracken onthoudt je beter wat de ander aan je heeft verteld en kan je het makkelijker navertellen. Het nare gevoel dat eventueel gepaard gaat door het toepassen van deze communicatie technieken kun je hiermee ondervangen; het gevoel dat je iemand onderbreekt in zijn verhaal. Je geeft namelijk jouw volledige aandacht aan je gesprekspartner en de gesprekspartner voelt zich gezien en erkend in zijn behoefte om zijn verhaal te delen.

Alle aanwezigen waren het er wel over eens dat communicatie heel erg complex kan zijn. Door stil te staan bij wereldbeelden, cultuur, tradities, subculturen, opvoeding, communicatiestijlen en het voeren van een open dialoog werden er handvatten aangereikt. Om de positieve communicatie aan het einde van de training nog een extra boost te geven, liet ik de deelnemers een aantal zinnen omzetten in positieve formuleringen. Bijvoorbeeld de zin ‘Doe het dan lekker zelf!’ Hoe zou jij dit positief verwoorden? De meest originele en grappige formuleringen werden gedeeld! Ik vond het ontzettend leuk en boeiend om deze training te mogen geven. Uit enthousiasme heb ik alvast dit eerste half jaar volgepland met deze training.

Wil je een keer deelnemen aan de training Positieve communicatie in relaties? Neem dan een kijkje op de agenda, neem je collega’s, vrienden en partners mee en we maken er een leuke en leerzame training van!

Over Paolo Coelho en een bijzondere ontmoeting

coffee

Waar anders dan in de supermarkt heb je de leukste en meest bijzondere gesprekken! Vandaag sprak ik een oudere man aan die op zijn gemak het boek ‘De Vijfde Berg’ van Paolo Coelho aan het lezen was. Hij had het boek bij de kringloop gekocht en was er ontzettend blij mee. Door het lezen van ‘De Alchemist’ was hij aan deze schrijver verknocht geraakt. Voor mij was het eerste boek van Paolo Coelho ‘De Pelgrimstocht naar Santiago’ in het Spaans. Daarna was hij de man en ontstond er door de jaren heen een hele verzameling van zijn boeken. Dit was de reden waarom ik hem aansprak. Bovendien werd ik nieuwsgierig naar hem, omdat hij tijdens het lezen af en toe op keek. Arnold, Amé en ik waren bezig rondom de koffiecorner.

Het boek dat hij aan het lezen was, heb ik in het Spaans liggen. Ik kan me herinneren dat ik er niet doorheen kwam. Dat zou dus kunnen liggen aan dat het verhaal een sterke relatie heeft met de bijbel. Hij was er nu blij mee dat hij de bijbel lang, lang geleden goed had doorgespit. Dit was helaas niet, omdat hij dit zelf wilde, maar omdat het moest, vertelde hij met een grimas. Waar ik echt om moest grinniken was dat hij begon over een ander boek van Paolo Coelho die zeer erotisch schijnt te zijn. Bij mij ging er geen belletje rinkelen. (en nu niet gaan denken, dat ik met een ouwe viezerik aan het praten was, in mijn beleving was hij heel open!)

Amé was ondertussen op mijn schoot gekropen en hij maakte contact met haar. Arnold kwam er ook aanlopen en het babbelen kreeg een andere wending. Vervolgens ging het over de koopjes in de supermarkt, wij waren onze vriezer aan het inslaan en hij deelde mee dat zijn vriezer helemaal vol was. Ja, want hij heeft een veertig jaar jongere vrouw en een zoon van negen jaar!! Dit was me toch een grote sprong, van de vriezer naar zijn veertig jaar jongere Vietnamese vrouw.

Ik keek hem nogmaals goed aan en mijn hoofd sloeg aan het rekenen. Hoe oud zou hij zijn? Hoe oud zou zijn vrouw zijn? Ik schatte hem op een zeer kwieke man van zeventig jaar. Inmiddels was ons contact zo goed dat er wel een grapje vanaf kon: ‘Dan heb je wel een mooie dame te pakken!’ ‘Of zij had mij te pakken!’ Hij kwam er toch weer op terug en vond dat hij haar te pakken had gekregen, haha. Hij tipte ons nogmaals op de kringloop; hij heeft er al veel mooie boeken gekocht voor zijn zoon. Arnold begon over speltbrood en hier wist onze nieuwe kennis ook wat van af. Voor slechts 1,99 euro kun je bij de Hoogvliet een speltbrood kopen van hele granen. Hij had het brood zelfs gewogen en vond het zeer de moeite waard.

Het gesprek liep ten einde en hij stond op om zichzelf voor te stellen en ons een hand te geven. Leuk! Opstaan, open houding, écht contact maken. Na dit gesprek kwamen we in speltbrood walhalla terecht; de broodafdeling van een vernieuwd filiaal van de supermarkt Hoogvliet. (wijk Mariahoeve in Den Haag) Wat een wereld aan opties; van brood tot aan koek en beschuit.

Workshop liefde: 3 redenen om niet te gaan

keys

In november staan er twee workshops gepland voor hooggevoeligen in de liefde. Ben je nieuwsgierig en lijkt het je wat om deze workshop bij te wonen? Lees dan eerst deze blog over de drie redenen om niet te gaan. Vanaf 16 oktober is bekend dat ik deze workshops ga verzorgen en sindsdien is er al veel interesse getoond. Wat me opvalt is dat er wél interesse is, maar dat mensen nog met een boel vragen zitten. In deze blog hoop ik de meest voorkomende vragen te beantwoorden.

Karakter van een workshop
‘Ik zou graag deel willen nemen aan deze workshop, maar ik vind het wel een beetje eng. Kun je mij wat meer informatie geven over de workshop?’ Een workshop heeft een interactief karakter. De opzet van de workshop is het begeleiden van gesprekken en interactie om helderheid te verschaffen over de dynamiek van liefdesrelaties onder hooggevoeligen. Ik zal handvatten aanreiken om ‘gevoelige’ onderwerpen bespreekbaar te maken. Dit doe ik op een speelse en toegankelijke manier waarbij ‘veiligheid’ voorop staat. Onder ‘veiligheid’ versta ik een omgeving waarin we mogen zijn wie we zijn: respect en acceptatie van andermans wereldbeelden en de bijbehorende emoties. Mocht desondanks de angst om een deel van jezelf te delen nog steeds overheersen, dan is een workshop inderdaad niet aan jou besteed.

Koppelactie
In de workshop omschrijving heb ik er expliciet bijgezet dat mannen ook welkom zijn. Dit heeft helemaal niets te maken met de ijdele wens om een omgeving te creëren waarin nieuwe liefdes ontstaan, maar alles met het delen en bespreekbaar maken van hoe vrouwen én mannen (hooggevoelig of niet) denken en handelen met betrekking tot de onderwerpen die besproken gaan worden. Als je meer behoefte hebt aan een koppelactie of stiekem hoopt er meer uit te halen dan dat er in zit, dan help ik je bij deze uit je dromen: het is geen koppelactie, het is een laagdrempelige workshop waar we van elkaar kunnen leren. Het lijkt me wel leuk om een keer een date event te organiseren. Zo’n event waarbij ik een deel van de tijd het interactieve kennismakingsprogramma op me neem. Dat wordt zeker lachen, gieren en brullen. Humor; een belangrijk onderdeel binnen een toekomstige liefdesrelatie. Dus aan alle singles die dit lezen; maak je interesse kenbaar via een e-mail aan orchidoflife@gmail.com. Bij genoeg interesse organiseer ik het ‘date event’ dat ik in gedachten heb.

Datum en locatie
Ik plan graag kort van tevoren en speel hierbij in op de behoefte die nu speelt. Het geeft veel voldoening om een workshop te organiseren voor mensen die momenteel allemaal met dezelfde vragen zitten of zich er nu eindelijk eens wat meer in willen verdiepen. Als data en locatie niet haalbaar zijn, is dit natuurlijk een overduidelijke reden om niet te komen. Wat je wel kan doen, is me even laten weten dat je wel interesse hebt. Op die manier krijg ik een beter beeld van de wensen en behoeften van mijn doelgroep. Een dame uit Texel had bijvoorbeeld laten weten dat ze de workshop graag had bij willen wonen, maar dat de afstand niet te bereizen viel. Hierdoor kreeg ik een tip mee om eens een workshop tijdens het Body & Brein Festival op Textel te organiseren. Daar zal ik dan in juni 2014 eens mijn gedachten over laten gaan. (grapje)

Wat ik je in ieder geval met deze blog op het hart wil drukken, is dat er tig redenen te benoemen zijn om niet te gaan, maar dat er één hele goede reden is om wel te gaan, namelijk: liefde. Liefde voedt, doet en ontmoet. Mocht een workshop op alle fronten absoluut niet bij je passen, dan kun je altijd nog kiezen voor een 1-op-1 coachingsessie.

Lees ook: Data workshops hooggevoeligen in de liefde…

Liefde: nieuwsgierig blijven naar de ander

lovely colours

Het nieuwsgierig zijn en blijven naar de beweegredenen van je partner is een ingrediënt voor gezonde communicatie. En nieuwsgierig blijven naar de liefde, nadat jouw hart is gebroken, is een ingrediënt voor meer geluk. In beide situaties, of je nu in een relatie zit of single bent, praten over wat je bezighoudt in de liefde zorgt ervoor dat je je beelden over de liefde kunt delen. Hierdoor krijg je bevestiging of kun je het beeld hier en daar aanscherpen of zelfs bepaalde beelden en gedachten loslaten, zodat je verder kunt. Verder in de relatie waar je in zit en momenteel misschien ellenlange zinloze discussies voert over wanneer tijd met elkaar te besteden. Of tijdens het leren kennen van een nieuwe liefde al merkt dat hij andere prioriteiten heeft dan jij. Deel je gedachten en je zult verrast staan over de inzichten die je tijdens de gesprekken zult opdoen over jouw en andermans liefdesleven. Als het gaat om de liefde, leren we uiteindelijk van elkaar.

Heb je zin en tijd om binnenkort in gesprek te gaan over de liefde? Zo, ja, dan kan dat tijdens de workshop voor hooggevoeligen in de liefde in november in Utrecht. Klik hier voor meer informatie. 

HSP: voelen wat de ander niet zegt. 6 Valkuilen!

Tipu tree

In communicatie met een ander draait het altijd om timing. Wanneer kan je wat wel of niet zeggen. Wanneer wordt er misschien zelfs van je verwacht dat je je uitspreekt. Vaak hebben we het gevoel alsof we op een heel dun koord aan het dansen zijn. Elk moment kan je misstappen en vallen, heel hard vallen. De ander begrijpt je totaal niet! Als je geluk hebt, hangt er een vangnet om je op te vangen. Dit geluk heb je wanneer degene met wie je spreekt zelfbewust is en jouw woorden kan ontvangen. Hoe een ander jouw woorden ontvangt, is afhankelijk van de kwaliteit van de communicatie. Onder deze kwaliteit versta ik een houding en een intentie waarbij je de ander in zijn waarde laat.

In gesprekken die op persoonlijk en professioneel niveau plaatsvinden heb je altijd te maken met het specifieke kader waarin de gesprekspartners zich bevinden. Als het bijvoorbeeld gaat om een zoon van 21 jaar die zijn vleugels wilt uitslaan door samen met zijn vrienden op vakantie te gaan, is het voor de moeder een kwestie van loslaten. Hoewel de moeder al zenuwachtig wordt bij het idee dat hij in twaalf dagen vier landen gaat bezoeken waar het eventueel onveilig kan zijn. De moeder voelt aan dat de zoon ook onzeker en bang is, maar het uitspreken van de onuitgesproken gevoelens van haar zoon heeft altijd tot hevige discussies geleid. De ervaring leert. Het is beter om gedachten voortkomend uit bezorgdheid en angst voor zich te houden.

In een andere situatie, op professioneel niveau, kan er van je verwacht worden dat je je uitspreekt. Dit kan communicatie betreffen op het niveau van collega’s, tussen een werknemer en zijn manager of tijdens vergaderingen. Als je bijvoorbeeld aan je collega merkt dat hij ergens over twijfelt, maar het niet uitspreekt, kan je door middel van het stellen van open vragen het pijnpunt boven tafel krijgen. De oplossing zou binnen handbereik kunnen liggen. Door iemand op zijn gemak te stellen en het bespreekbaar te maken, bevorder je het contact tussen collega’s. Bovendien kan het direct een positief effect hebben op de beoogde resultaten van de organisatie.

Kiezen voor het wel of niet teruggeven van wat we tijdens een gesprek voelen bij de ander is sterk afhankelijk van de context waarin wij ons begeven. Het zelfbewustzijn van de personen en de kwaliteit van de communicatie die zij toepassen zijn daarnaast bepalend voor de uitkomst. Alvorens in te gaan op de tips die ik aan je wil meegeven, omschrijf ik in deze blog de valkuilen waar we met open ogen in vallen. Weten welke valkuilen dit zijn en hier bewust van zijn wanneer de gespreksmomenten zich voordoen is een hele kunst. Laten we beginnen bij het begin: stilstaan bij de valkuilen.

Anderen voelen niet wat jij voelt
Wat zou het makkelijk zijn om in deze hooggevoelige wereld te leven wanneer anderen voelen wat jij voelt. ‘Je hebt toch wel door dat je weer teveel hooi op je vork neemt! Ik voelde het aankomen. Ik dacht dat jij het ook wel wist, want de vorige keer was je er nog zo lang ziek van geweest. Je moest je afmelden bij het werk. Nu zit ik weer met de gebakken peren.’ Nee, in de meeste gevallen is het niet duidelijk. Het is handig om te beseffen dat de ander niet voelt wat jij voelt. Je vermijd hiermee mogelijke discussies die alleen maar energie vreten en nergens naar toe leiden.

Open kaart willen spelen
Een sterke drijfveer hebben om open kaart te spelen tijdens gesprekken is positief. Helaas vindt het omgekeerde plaats wanneer de ander er niet klaar voor is om open kaart te spelen. De ander waardeert het niet en je krijgt de wind van voren. Open kaart spelen heeft alleen zin wanneer de weg ervoor is geplaveid in de vorm van open communicatie waarbij de communicatie is gebaseerd op authentieke interesse. En wanneer de ander bereid is om erover te praten.

Uitschakelen van het gevoel
Overweldigd raken door alle emoties van de ander kan leiden tot het willen ‘uitschakelen van het gevoel’. Over het algemeen gaan mensen dan van alles doen om zichzelf af te leiden van datgene wat ze voelen: uitgaan, films kijken, lezen, op vakantie gaan etc. Ik zie dit als het afhakken van je arm. Een onderdeel van je lijf wat het geheel compleet maakt. Hiermee doe je alleen maar jezelf pijn. Op den duur laten de gevoelens zich weer zien en dan begin je van voren af aan. De emoties willen erkend worden. Gevoeld worden. Gezien worden.

Blijven piekeren over oneerlijkheid
De hele dag blijven piekeren over wat er niet is gezegd door de ander. Het piekeren heeft brandstof nodig. In een dergelijke situatie kan de brandstof zijn dat je stuit op de oneerlijkheid van de mens. Vinden dat de ander oneerlijk is geweest, maakt je boos en vervolgens sla je aan het piekeren. Je piektert en piekert en blijft in rondjes draaien. Jij wordt er gek van. Jij wordt er moe van. De emoties die we bij de ander voelen en niet worden gezegd, zijn vaak heel intens voor de ander. De emoties raken aan woede, verdriet en angst. Mensen benoemen alleen datgene waar ze klaar voor zijn. Als je dit beseft, hoef je niet de hele dag erover te piekeren en boos te zijn. Jij bent verantwoordelijk voor wat jij voelt en de ander voor wat hij voelt.

Bevestiging zoeken in alle hoeken
Een beweegreden om voor de ander te benoemen wat je voelt bij hem, kan zijn dat je bevestiging wilt. Je wilt terugkrijgen dat het waar is. Afhankelijk van of de persoon zich bevindt op eenzelfde bewustzijnsniveau als jij kan het benoemen ervan uitdraaien op een positieve ontwikkeling van het gesprek. Het wordt pas een enorme valkuil wanneer je het tegen iemand zegt die er niet klaar voor is. En het wordt nog erger wanneer de ander het ontkent en in de verdediging schiet. Dit soort situaties zuigen je helemaal leeg. Dus vraag jezelf altijd af of de persoon er klaar voor is. Dat voel je ook als je je eigen gedachten en gevoelens even opzij zet.

Blijven communiceren als je moe bent
Als je blijft communiceren wanneer je moe bent, weet je zeker dat je je begeeft in de energie van de ander. Dit kan alleen maar van kwaad tot erger worden en jij mag jezelf na afloop bij elkaar rapen. Tijdens zo’n gesprek is het heel lastig om je eigen gedachten en gevoelens te scheiden van de gedachten en gevoelens van de ander. Denk maar eens terug aan een situatie waarbij je bleef praten, terwijl je eigenlijk allang had willen stoppen. Als je als hooggevoelige de ander heel sterk voelt, kan het zijn dat je jezelf minder de ruimte geeft. Als je vermoeid bent, is de kans op miscommunicatie hoger. Geef aan dat je liever een andere keer verder wilt praten.