HSK: waarin zijn kinderen leuker dan volwassenen?

playing

In deze prachtige maand die ons leidt naar de zomer laat ik op de facebookpagina Hooggevoeligheid en intuïtie “HSP vragen” voorbij komen. De reacties zijn waanzinnig leuk om te lezen. Ik kwam op dit idee met het vooruitzicht op het geven van een speciale editie van de workshop emotiemanagement voor hooggevoeligen. Deze workshop vindt op zondag 28 juni plaats in Utrecht. Wat het speciaal maakt, is dat ik mensen bij elkaar wil brengen in het kader van vriendschap onder hooggevoelige personen. Wellicht dat je tijdens de workshop een klik met iemand voelt en naar huis gaat met een afspraak om een keer het gesprek voort te zetten onder het genot van een theetje.

Met de “HSP vragen” wil ik openheid en verbinding creëren tussen de mensen die deze pagina volgen. Precies datgene wat ik ook ga creëren tijdens de workshop, maar dan op een manier waarop de deelnemers live met elkaar in gesprek zullen gaan. In deze blog wil ik een aantal reacties op de vraag “Waarin zijn kinderen leuker dan volwassenen?” met je delen:

“ls je ze laat zijn wie ze zijn, dan zijn ze grappig lief apart en kennen zij geen schaamte gevoel. Ze kunnen ook de spontaanste oplossingen vinden om verder te komen.” ~ Henriette Hagen

“Hun eerlijkheid en hun logica. Fantastisch!” ~ Marja Pijnaker

“Kleine mensen hebben net zoveel emotionele, bewuste en onbewuste intelligentie en intuïtie als volwassenen en hebben nog niet al teveel filters. Ik kijk en luister graag naar kinderen zonder iets te zeggen voordat ik interactie met hen zoek als ik dat al doe. Ik kijk welk mens ik voor me heb in mini vorm. Daarom til ik op visite niet iedere baby op. Ik respecteer de onuitgesproken interactie tussen mij en het kind. Respect geven is niet gebonden aan leeftijd, ras, intelligentie, en dat geldt ook voor andere levende wezens. Komt een kind spontaan naar me toe dan start daar de verbale en/of (non-) verbale interactie pas echt. Dan weten we allebei wat we zo´n beetje aan elkaar hebben. Niets mooiers als een kind je uit zichzelf na beraad met zijn innerlijke stem/intuïtie je zelf uitnodigt voor interactie. Het is een mooi geschenk omdat het uit vrije wil gebeurt. Dat zijn de mooiste en kostbaarste ontmoetingen die ik altijd onthoud.” ~ Jane Schepp

“Kinderen hebben geen intentie om anderen te kwetsen. Ze willen alleen puur de waarheid vertellen, anders dan volwassenen. En ze zijn super grappig.” ~ Tamara Goschnick

“In het moment een authentiek contact aangaan met de medemens. Voor dat moment zijn ze vrienden. En bij het uit elkaar gaan, is er geen gevoel van afscheid, alleen het gevoel van een mogelijk weerzien.” ~ Chungmei Cheng

Advertenties

HSP: ik durf geen ‘nee’ te zeggen

IMG_8833.JPG

Het daadwerkelijke nee zeggen is niet zo moeilijk en zwaar als het lijkt. Hooggevoeligen zien massaal op tegen het nee zeggen. Soms zijn we er niet eens bewust van dat we het eigenlijk niet willen. Tja, hoe kom je er dan op om nee te zeggen?

Deze mogelijkheid van reageren op een voorstel of uitnodiging komt zo half onbewust of bewust omhoog wanneer je loopt in de draaimolen. De draaimolen van gedachten en gedragingen waar je niet uit lijkt te kunnen stappen. Wanneer je bewuster wordt van deze draaimolen, weet wat hier achter zit en dit los kan laten, is het nee zeggen opeens geen probleem meer. Het afwijzen van een voorstel of uitnodiging verandert in een feest. Het lucht op. Het geeft ruimte aan jezelf.

De eerder genoemde draaimolen wordt in dit artikel zo chronologisch mogelijk voor je uitgestippeld en uiteengezet. Vraag jezelf af bij welke fase je eruit kunt stappen. Vraag jezelf ook eens af wat je nodig hebt om eruit te stappen.

Aardig en behulpzaam
Hooggevoeligen zijn van nature aardig en behulpzaam. Dit is een geweldige kwaliteit, maar wel een kwaliteit waarmee je af en toe in je eigen vingers kunt snijden. De voorstellen en uitnodigingen die jouw kant op komen, komen niet voor niets jouw kant op. Deze appelleren namelijk aan jouw diepgewortelde gevoel van nodig zijn, van dienst kunnen zijn en gewaardeerd willen worden om wie je bent en wat je kunt.

Voorstel in overweging nemen
Je wordt bijvoorbeeld gevraagd om mee te werken aan een nieuw programma of om in te vallen voor je afwezige collega. Wat doe je? Zeg je zonder nadenken direct ‘ja, ik doe het’ of geef je jezelf nog even tijd om je agenda te checken en je gedachten erover te laten gaan. In de eerste situatie willen ze waarschijnlijk een rap antwoord, dus waarschijnlijk zeg je ‘ja, ik doe het’ met als gevolg dat jij ‘s avonds uitgeput op de bank ligt. Nergens meer zin in en al helemaal geen luisterend oor voor wie of wat dan ook. In de tweede situatie heb je misschien nog wat tijd om na te denken. En deze benut je natuurlijk! De draaimolen begint te draaien.

Behoefte om te overleggen
Hooggevoeligen (overigens ook niet-hooggevoeligen) bespreken vervolgens de situatie met derden: vrienden, familie of collega’s. Zonder dat je het in de gaten hebt, heb je het alle dagen over wat je moet gaan beslissen. Wat ga je doen? Past het voorgestelde in je agenda, je doelstellingen voor de komende tijd? Alles wordt in detail besproken: je hebt meer informatie, maar ook worden de eerste zaadjes voor twijfels gezaaid. Plus, je bent nog steeds aan het lopen. De draaimolen draait. De situatie vraagt energie. Zuigt energie.

Twijfels, twijfels, twijfels
Alle gesprekken vinden hun weg in de denk- en draaimolen. De nieuwe informatie en verschillende meningen bieden stof tot nadenken. Zelfs nadat je alle voor- en nadelen op een rijtje hebt gezet is het nog niet duidelijk. Wel of niet. Wel of niet. Bij twijfel niet doen. En, ja, je twijfelt behoorlijk, maar om dan te luisteren naar dit verstandige stemmetje? Hmmm…nee, nog niet. (nee-zeggen tegen jezelf is vaak zo makkelijk!) In deze fase loop je het risico jezelf helemaal niet meer te voelen. ‘Doordat ik meega met de meningen van anderen weet ik niet meer wat ik zelf wil’, is een veel gehoorde uitspraak onder hooggevoeligen.

Behoefte aan bevestiging
Alsof je al niet genoeg te verwerken hebt, blijft de behoefte aan meer informatie. Zou je het antwoord kunnen vinden in artikelen of boeken, het bijwonen van die ene beurs of conferentie of wanneer ze akkoord gaan met jouw voorwaarden? Zou je het dan doen? Of toch niet? Bevestiging is waar het in deze fase om draait. Je wilt aan de hand van nog meer informatie weten of je wel of niet de juiste beslissing neemt. Ondertussen ben je nog aan het lopen, misschien wel aan het rennen, de draaimolen draait. Nu begin je te voelen dat de beslissing zwaar op je schouders weegt.

Schuldgevoel vermijden
Wat zou er nog meer op je schouders mee wegen? Zou dat eventueel het welbekende schuldgevoel zijn? Het vervelende en knagende schuldgevoel dat de kop op kan steken als je nee zegt? Als je kiest voor jezelf. Nee, kiezen voor jezelf is egoïstisch, je kwetst de ander, je komt over als een onaardig persoon en de volgende keer vragen ze je zeker weten niet meer. Vraag eens aan jezelf welk rot gevoel jij wilt vermijden door altijd maar voor ieders wil te buigen? Gaat dit rot gevoel wel op voor de situatie waarin je je nu begeeft of is het oud zeer waar je je door laat leiden? Als je nu eens stil staat bij waar je qua denken en doen doorheen bent gegaan, vertraagt de draaimolen zijn tempo.

Heb jij het écht nodig?
In dit tempo kun je even ademhalen. Kun je eens voelen wat jij voelt. Wat wil jij? Heb jij het écht nodig om mee te werken aan dit programma of in te vallen voor een collega? Ze kunnen toch ook een keer iemand anders vragen. Jij hebt het al druk genoeg. En om overzicht te behouden in je eigen leven en vooral om jouw energiepeil te bewaken is het goed voor je om eens nee te zeggen. Het is niet meer een kwestie van durf. Het is een kwestie van kiezen voor jezelf. Als je hier werkelijk achter staat en voelt waar je het voor doet, is nee zeggen opeens een stuk makkelijker. Nee zeggen kan. Nee zeggen mag. En nee zeggen lucht op. De last mag ook van jouw schouders af vallen.

Loop je hier ook tegenaan? Ga voor een introductiesessie van 1.5 uur om jouw thema’s onder de coaching-loep te leggen! Klik hier door voor meer informatie en het maken van een afspraak. 

Liefde kent geen leeftijdsgrenzen

In liefde gaat het niet om leeftijd. Het was achteraf wel liefde op het eerste gezicht. Het duurde een jaar, voordat ik het doorhad. Ik was namelijk getrouwd. Wanneer je het erkent, moet je er ook naar handelen. Je krijgt te maken met vooroordelen, cliches en ratio. Ik had een vrouw die ik zou gaan kwetsen. Ik moest afwegingen maken. De ander verdient het verdriet niet. Verder kom ik uit een taaie traditie waar dit niet in voorkwam. Ik had geen referentiekader. Ik heb nu meer diepte in mijn relatie. Ik heb ook nog een kind uit de voorgaande relatie. Ik was 46 jaar toen ik met mijn huidige vrouw een relatie kreeg. Veel mensen zeggen dat geluk later komt. Wacht maar, als ik met pensioen gaat, gaat het gebeuren. Ik ging voor Inge, maar er ging ook door me heen dat als dit mislukt het nooit meer zoals vroeger wordt. Je vraagt jezelf dingen af als: wat wil je en wat verwacht je? Je wilt geen spijt hebben van een mogelijke gemiste kans. Bij twijfel kan je niet inhalen.

Uit een Love interview, afgenomen in 2008.

Liefde is…

Liefde is “houden van” zonder condities.

Liefde is zorg hebben voor elkaar.

Niet iets doen zonder over de consequenties na te denken

en dus na te laten wat schade kan veroorzaken.

Liefde is waarheid, die niet wil kwetsen en dus

rekening houdend met vriendschappen, relaties en de omgeving.

Je hebt niets aan liefdesuitingen die voorbijgaan aan het doel van liefde….

Liefde gaat uit naar anderen en is niet jezelf erin rechtvaardigen!

Liefde is geconditioneerd houden van allen en alles om je heen

en je erom verwonderen dat dit echt kan….

(Ingezonden door een Orchid of Life nieuwsbrief lid op 15 december 2010)

Liefde: onverwachte ontboezemingen

Het thema vreemdgaan kwam veelvuldig ter sprake tijdens de LoveMeetings. Vreemdgaan doet pijn. Vreemdgaan snoert mensen de mond uit angst om de ander onwenselijk te kwetsen. De mensen die ongewild verwikkeld zijn geraakt in een proces van vreemdgaan, houden hun mond uit schaamte en verdriet. Ze vertellen het hoogstens aan een goede vriend(in) en houden zich onderwijl sterk wanneer er kinderen bij betrokken zijn. En nu voelt het goed om erover te praten. Praten helpt. Het delen van jouw verhaal te midden van mensen die met oprechte interesse naar je luisteren heeft een bevrijdende werking.

Kan vreemdgaan voorkomen worden?
Wat mij opvalt uit alle gesprekken is dat het ‘vreemdgaan’ eventueel voorkomen zou kunnen worden als je vroegtijdig met elkaar praat over wat je belangrijk vindt in de relatie. Als het belangrijk voor jou is om meerdere liefdesrelaties naast elkaar te hebben, communiceer je dit direct aan je (mogelijke) toekomstige partner en laat je aan hem of haar de keus om met jou een relatie aan te gaan. Is wel zo eerlijk? Niet dan? Goed, goed, ik omschrijf het hier alsof het de meest makkelijke en natuurlijke manier is om ermee om te gaan. Helaas gaat het in werkelijkheid net iets anders.

Regelmatige ‘relatie’ -evaluatie
Veel vaker gebeurt het dat bepaalde discussies niet meer worden uitgesproken, omdat ze al zo vaak de revue zijn gepasseerd dat je er bij voorbaat al moe van wordt. Dit soort zere plekjes worden kwaaltjes en kan mogelijkerwijs eindigen in vreemdgaan. Discussies die gaan over de druk die je voelt wanneer je door je partner verwacht wordt op de verjaardag van haar tante Els, over het doen van de boodschappen en over hoeveel tijd je mag steken in je ambities. Het is moeilijk om uit te spreken wat je wilt. In sommige situaties is het nog moeilijker om het te krijgen, maar het is zeker het proberen waard. Ik stel voor om regelmatig een evaluatie ertegen aan te gooien om de relatie gezond te houden. Kernvragen hierbij zijn: ‘Zijn we nog steeds blij met ons?’ en ‘Hoe kunnen we weer blij zijn met ons?’

‘Ik hou van hem, ik hou niet van hem, ik hou van hem, ik hou niet van hem’
Het wordt nog lastiger als de discussies je niets meer doen en je in je hart weet dat je niet meer van de ander houdt zoals je van een geliefde zou willen houden. Het houden van is ergens omgeslagen naar het ‘beste maatjesgevoel’ of ‘moeder van je kinderen’. Hoe weet ik zeker dat ik dit wil? Waar haal ik de moed vandaan om dit tegen mijn partner te zeggen? Ergens vanuit je tenen. De moed is er, die raap je bij elkaar, je doet je mond open en laat alles over je heen komen. Mensen zijn sterker dan je denkt dat ze zijn. Jouw leven wordt lastiger als je voor de ander blijft denken. En meestal ook wanneer je voor jezelf denkt.

Het gevoel weet wat het beste voor je is. Heel diep van binnen weten we het, maar we handelen er niet naar. Deze momenten zijn vervuld met angsten die de hoek om komen kijken. Confronteer jezelf met de angsten en handel vanuit liefde, voor jezelf, voor je relatie en de ander. Communiceer vanuit de waarheid, gebaseerd op wat je voelt. Het antwoord op vragen zoals ‘Blijf ik bij mijn relatie?’, ‘Ga ik iets nieuws beginnen?’ of ‘Sta ik open voor polyamorie?’