Wanneer burn-out een liefdesrelatie binnendringt, krijgen de partners heel wat voor de kiezen. Het aanpassingsvermogen wordt op verschillende manieren uitgedaagd en uitgerekt.
Vele liefdesrelaties halen het niet wanneer één van de partners wegvalt. Het wegvallen kent fases. Met elke fase die intreedt, schuurt het aan de gezamenlijke doelen. Is de liefde sterk genoeg om de burn-out tornado’s te overleven? Hoe houden jij en je partner je staande in de liefdesrelatie? Waar moet je rekening mee houden?
In dit artikel lees je over 9 tips met betrekking tot relatie thema’s waar keuzes in moeten worden genomen. (Note: ik gebruik ‘uitgevallen partner’ voor degene die burn-out is en ‘gezonde partner’ voor degene die niet burn-out is)
Toekomstbeelden aanpassen
Tegenwoordig melden twintigers en dertigers zich met burn-out klachten. Ze wonen al samen en/of staan op het punt om een huis te kopen. De focus ligt op het bereiken van de professionele en persoonlijke doelen. Een burn-out komt als een verrassing en slaat een flinke deuk in de gezamenlijke plannen.
Hetzelfde geldt voor wanneer je al een gezin hebt met jonge kinderen. Denk hierbij aan het afronden van een vervolgstudie, verbouwing van de huidige woning en leuke dingen doen met het gezin. De levensfase waar je in zit, bepaalt de toekomstbeelden die jullie samen hebben.
Is het mogelijk om deze samen voort te zetten of willen jullie de toekomstbeelden veranderen ten behoeve van de gezondheid? Wat is nog mogelijk, wat kan worden uitgesteld of volledig van de baan worden geschoven? Belangrijk is te beseffen dat doelen moeten worden aangepast en verwachtingen worden bijgesteld. Toekomstbeelden kunnen sterk en leidend zijn, maar ook de wilskracht van de partner die is uitgevallen.
Ga het gesprek aan over wat werkelijk mogelijk is in plaats van wat je denkt en graag wilt dat mogelijk is.
Samenwonen
Samenwonen vraagt om verdeling van taken, afstemming en agendering van activiteiten. Alleen al het bespreken en afstemmen vraagt de nodige energie die er niet is. Neem de tijd hiervoor en spreek af wat je bespreekt en hoe lang je erover wilt praten.
Er is een flinke dosis geduld nodig wanneer iets in huis niet goed gaat. Elkaar verwijten en de schuld geven kan plaatsvinden, maar het is constructiever als iemand het initiatief neemt om het op te lossen. Het liefst aan te pakken bij de oorzaak. Je kunt geïrriteerd raken over hoe het huis erbij staat, maar de werkelijke vraag is of de energie er is om de huishoudelijke taken uit te voeren. Thuis zitten, omdat je het werk niet aan kan, betekent niet dat je het huishouden wel aan kunt.
Daarnaast schuilt er een ander gevaar: dat de gezonde partner overspannen raakt. Schakel externe hulp tijdig in of begin maar te wennen aan het ontvangen van de reeds aangeboden hulp. We denken dat we het alleen of samen kunnen, maar het is een groot goed om je kwetsbaar op te stellen en de burn-out met andere dierbaren te delen.
Intimiteit
Burn-out in een liefdesrelatie is funest voor het initiëren en ervaren van intimiteit. Er is weinig tot geen energie voor een actief seksleven. Het komt voor dat de gezonde partner zich afgewezen voelt en het lastig vindt om te accepteren dat het seksleven in deze fase op een lager pitje staat.
Wat kunnen jullie wel doen? Hoe kunnen emotionele en fysieke behoeften worden vervuld? Ze zeggen dat liefde een werkwoord is. Je doet iets voor of met elkaar om de liefde te ervaren, levend te houden. Bedenk en bespreek wat op intiem vlak wel fijn is om te ervaren. Is het bij elkaar op de bank kruipen? Elkaar strelen, masseren en knuffelen?
Door het te bespreken, grenzen aan te geven, maar vooral door aan te geven wat wel kan, voorkomen jullie onnodige emotionele conflicten. De liefde is niet weg, de energie is laag en hierdoor verandert de intimiteit.
Werken versus thuiszitten
Een uitgevallen partner zit thuis en heeft op een dag waarschijnlijk minder sociaal contact dan de werkende partner. Degene die thuis zit heeft andere type verhalen te vertellen dan degene die nog aan het werk is. Er kan een verschuiving plaatsvinden in de behoeftes om de dag door te nemen.
Hoe je gewend bent met elkaar te zijn na een werkdag verandert. Ook hier weer: bevraag elkaar over waar de behoeftes liggen. Wil je praten? Wil je mijn werk verhalen aanhoren, nadat je therapie hebt gehad? Of andersom: kan ik je wat vertellen over mijn gesprek met de bedrijfsarts en dat ik overdag heb geslapen en de deur niet uit kon voor een wandeling?
Wanneer jullie door andere ontwikkelingen heen gaan, is het handig en prettig om elkaar de ruimte te geven. Fysieke afstand kan helpen, niet door ergens anders te gaan wonen (wat natuurlijk wel kan, als dat is wat nodig is), maar in een andere ruimte in huis te gaan zitten. Of contact met collega’s of vrienden om de verhalen over het werk mee te bespreken, omdat je partner daar nu geen ruimte voor heeft.
Ouderschap
Het ouderschap vraagt veel en al helemaal als een partner uitvalt. Wat zwaar kan vallen is om aan de kinderen te vertellen wat er aan de hand is. Vertel het alsnog. Ook als je het niet vertelt, voelen ze dat er wat aan de hand is, hoe klein ze ook zijn. Op basis van wat ze voelen creëren ze hun eigen verhalen. Misschien zijn deze wel lelijker dan de waarheid.
Schakel hulp in. Het zijn kleine gebaren die heel wat verschil kunnen uitmaken. Dat een ouder van school de kinderen ophaalt, een dierbare kookt, de kids bij vrienden kunnen spelen of uit logeren kunnen gaan.
Doe wat mogelijk is: je kunt beter een fijne (speel)ervaring hebben dan over je grenzen gaan in contact met de kinderen. Alhoewel het lastig kan zijn, is het goed om aan te geven dat je moe bent. Dit geldt natuurlijk voor beide ouders.
Sociale leven
Burn-out zorgt ervoor dat we moeten terugschakelen. Hierdoor komt onder andere het sociale leven op een lager pitje te staan. De uitgevallen partner is vaker thuis en de gezonde partner verschijnt alleen op bijeenkomsten.
Er kunnen discussies ontstaan. Gaan we wel of gaan we niet? Er worden afspraken gemaakt die niet worden nagekomen. We blijven maximaal twee uur op dit verjaardagsfeestje, maar het bleek toch te gezellig te zijn. De uitgevallen partner bekoopt dat met extra hersteltijd, dagen die opgevuld worden met uitrusten. De gezonde partner
Liefdesrelaties lopen stuk, omdat ideeën over hoe de relatie beleefd dient te worden, niet uitkomen. Aanpassen is het sleutelwoord. Je kunt op diverse manieren sociaal zijn: minder afspreken, met minder mensen tegelijkertijd afspreken, voor een afgebakende tijd met elkaar zijn en je hieraan houden, een keer (video)bellen in plaats van fysiek afspreken, een voice message inspreken.
Weet van elkaar wat je op sociaal gebied nodig hebt en geef elkaar de ruimte.
Sport
Sporten is ook een vorm van sociaal zijn. Wanneer een sport wegvalt, kan een groot deel van het sociale leven wegvallen. Wandelen, fietsen en zwemmen kun je makkelijk met je partner of een vriend(in) oppakken. Voor het samenzijn en voor ondersteuning in het herstelproces. Zodra het fysiek mogelijk is: vind een bewegingsvorm die past bij je totale gesteldheid.
Vakantie vieren
Met vakanties lossen we de vermoeidheid wel op. Dit is niet altijd waar. Zeker niet wanneer er sprake is van burn-out, overspannenheid of chronische vermoeidheid. Waren jullie gewend actieve vakanties aan te gaan of intensieve kortdurende stedentrips?
Op het gebied van vakantie vieren zijn er vele mogelijkheden. Denk aan uitstapjes of vakanties in de natuur. Ga naar buiten en bepaal jullie eigen leefritme. Doe waar je behoefte aan hebt in plaats van rekening te houden met anderen, met tijdschema’s.
Wat ik in mijn praktijk regelmatig voorbij hoor komen is dat HSPers in de valkuil terecht komen dat ze meegaan met de wensen van de partner of de sociale wens om met vrienden of een grote groep op vakantie te gaan. Afwijken van wat je gewend bent te doen is moeilijk, maar herstellen van een burn-out is de uitgelezen kans om te oefenen met het aangeven van jouw grenzen.
Familiebanden
Bepaalde familiebanden kunnen op hold komen te staan. Een burn-out vraagt om een langdurig herstelproces. Afhankelijk van de overtuigingen over het leven én in het specifiek over ‘ziek zijn’, kunnen jullie te maken krijgen met weerstand. ‘Je hebt alleen hoofdpijn, je bent niet ziek. Je kunt prima aan het werk gaan. Er zijn mensen die kanker hebben.’
Met vergelijken kom je niet verder. Burn-out zijn is een zeer persoonlijke ervaring. De mentale, emotionele en fysieke symptomen kunnen verschillen, de intensiteit van de vermoeidheid anders ervaren.
Het kan zijn dat na meerdere conflicten een contactpauze wordt ingelast. Het was niet gewenst, maar noodgedwongen. In veel situaties komt het wel weer goed met het contact. Een burn-out kun je zien als een fase van transformatie: je leert je meer uit te spreken, je grenzen aan te geven, misschien ook wel als stel richting beide families.
Lees ook:
Accepteren van de burn-out. 6 Inzichten!
HSP & herstellen van een burn-out. 7 Tips
Van chronische overprikkeling naar balans. 6 Tips!
Hartelijke groeten,
Chungmei
HSP Coaching & Somatische therapie
Met inzet van integratieve coaching & somatische therapie werken we aan een positieve mindset en communicatie. Jouw klachten, wensen en doelen staan centraal. Leer te kiezen met gemak, vanuit verbinding, motivatie en vertrouwen: https://orchidoflife.nl